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The lunch plate of an artist. 

He lives in his imaginary world and portrays his ideas in reality. 

Until the day he produced the ideal work. His ideal work. 

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手的味道,回憶的味道,造就了世上絕無僅有的一枚。

你是不是也和我一樣,比起什麼奢侈品,我更喜歡用手用時間用心思用腦筋親手做出來的東西。一來,成品會因為每個人的性格而有些許的不同,而那些不同造就了它的特別。二來,把錢和時間花在製作上更有價值,擁有再多錢和時間都買不到的體驗,將會更值得記得。

我們都會有第一次。而每個第一次之所以深刻,是因為新鮮,因為期待,因為特別。


第一次體驗silvering,拿起錘子把花紋和字體敲在鐵片上的時候,心跳是快的,手是抖的,深怕自己那麼一個手殘,就破壞了腦袋裡完美的藍圖。結果,不出所料。每個第一次嘗試的作品總會有因為手殘而有的瑕疵,總會有看在自己眼裡超級礙眼但米已成粥的失誤。

但也因為這小小的瑕疵,讓整個過程變得更加有趣。也因為有這小小的瑕疵,造就了下次更為熟練的嘗試。

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  • Jul 13 Thu 2017 18:02
  • 並肩

 


我們可不可以這樣並肩坐著,享受午後的陽光,聊聊近況,談談心事。沒有手機,沒有不專心。


現今社會,這樣簡單的交流成為了一種奢侈。因為通常大家都很忙,忙於和手機另一頭的對方打交道,忙於分享當下給電話另一頭的對方,忙著養開心農場裡的蔬菜,忙到忘了前面有個人在做著用一樣的舉動。我想,在那個沒有手機沒有網路的時代,人們或許會更加理解對方,更加珍惜對方吧。

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希望颱風快點走。 -這是我23嵗許給自己的第二個願望。

 

 

 

然後,颱風真的走了,雨真的停了,太陽真的出來了,我真的來了。

上一次來的時候,行程太趕,沒能夠好好看看這一個地方,發掘一些新的事物。所以再次舊地重游,有一種不一樣的新鮮感。

這一次不跟團,自己規劃自己玩,不用被時間追趕之餘,還可以把最想看的最有興趣的安排成一個行程,以自己的步伐,以自己的視綫,享受整段旅程。跟團的話,要配合的太多,浪費的時間太多,看的東西太少,絕對不適合我。我果然還是喜歡靠自己的11號車和當地的交通工具。山路很多,綠色很多,常常對著電腦的眼睛稍微能夠得到一些治療,再加上人很少,空氣很好,所有在繁忙城市纍積下來的鬱悶都能夠一次過得到釋放。

媽媽説,特別的日子裏就要的特別的慰勞一下自己。嗯。我很聽媽媽的話。就在特別的日子裏放了假,好好泡一泡熱到有些燙的溫泉還有吃一些平常吃不到的當地美食。

 

就這樣,步入了23嵗。為未來更多的旅途,更多的驚喜慶祝。

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(圖片轉自微博)

 

 

手寫的溫度,可以表達字面上的意思,也可以表達感情上的意思。

 

在這個打字比寫字多的這個年代,還有多少人有手寫明信片,祝福卡或信的習慣。科技太發達,打字太方便,到後來衹記得拼音而忘了筆畫或者是英文字母的排列。這個字有點還是沒有點,這個字的r是在u的前面還是後面?甚至可能忘了握筆的手感,所以寫出來的字歪歪斜斜。

雖然花的時間比較多,有時候甚至會因爲錯誤的地址而無法將它們送到目的地,我真的很喜歡寄明信片或卡給別人,也很喜歡別人寄給我的東西。在還沒有被寫下字體的時候,它衹是一張質量較好的紙,但一旦加上那些字體或者是塗鴉的時候,它就成了世上絕無僅有的無價之寶。畢竟,那些肯爲你花些時間寫,花時間把它們寄出去的人,真的是非常有心的人。偶爾的問候,或者是旅途的分享,即使距離讓我們無法一起經歷很多事情,但這樣的溝通方式就能夠稍微彌補那些殘缺。

 

至於願意花時間寄卡寄明信片給我的你們,我真的很感謝。我也會不時地回信,炸一炸你們的信箱。還沒收過的人,抱歉,我大概是沒有你們的住址才會這樣。如果你有興趣收,就請私訊一下你的名字與住所吧。

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「明天吧。」

「后天吧。」

然後一個星期、一個月、一年過去了。

 

若不給想做的事一個限期,那事情就衹會停留在想而沒做。

 

終于,期待已久的黃金周到了!不用每天早上擠電車,不用每天傍晚又擠電車。比起上班,每天往回的那段路程更爲痛苦。偶爾會有一些連站著都很懒的人,趁著擁擠的時候,乾脆就躺在別人的身上了。暫時能夠解脫,是一種奢侈。

時別四年又搬回了東京,想趁著假日四處游走,但四處總是有避不開的人群,還有那些觀光團的旗幟,所以有時候出門了會因爲受不了而折回,有時候就乾脆不去了。可是,沒有人知道可以在日本擠電車的日子還有多長,可能將來的不久會被派到另一個城市,重新適應,重新發掘。想一想,時間不多了,還沒去過還沒吃過還沒看過還沒體驗過的清單比頭髮還長,沒有多少個明天可以等了。

 

所以,每個周末的任務多了一件,發掘新事物。即使有時候有些地方有些食物比想象中差了一些,但至少有試過,至少不必道聽途説,至少不會錯過。

 

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上次的投稿是幾時來著?好久不見。應該有幾個月了吧(?)

四月了。在日本,一年的開始在於花開的四月。不一樣的是,今年換了新的身份,不再是自由的學生,不再有優惠價,不再有暑假寒假長假。嗯。就在上個月,我畢業了。 然後就一直忙到現在,才有時間好好沈澱,好好思考,好好發呆。我好久沒有發呆了。

告別相處了四年的鄉村,來到繁忙的城市,一切重新開始適應。還好上一次就來過了這個城市,不然必定更加不知所措。冷漠的東京人,擁擠的電車,讓放了一個長假的我非常不習慣。幸好,小小的房間外有個不錯的公園,偶爾可以聽到孩子們玩鬧的聲音,才可以感受到這個城市裡人的氣息。

新工作環境好嗎?上司好嗎?同事好嗎?似乎對於新生活的擔心(或者應該說是疑問?)超額了,至今仍沒有一絲想法。反正來了再打算吧。

幸好的是,我是一個非常幸運的人,所以我有自信不變成地鐵裡看到的沒有靈魂的軀殼。




四月,請善待我吧。

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  • Feb 12 Sun 2017 21:17
  • 無題

生活需要一些不美好的事情,來襯托出它真正的美好。

 

三個星期,咻的一下不見了。告別暖暖的32°C,回到了3°C,短袖上套了一件又一件的外套。從初一休到初十五,假期也正式掰掰。還有一個多月,要做的事情很多。別畏懼,一步一步總會走到完成那一步的。

謝謝忙裏抽時間出來相見的人們。希望你們在自己可以發揮己長的城市,發揮著自己的本事,寫出自己可以滿意的故事。下次,在未來的某一天。或近或遠,但總會來的。再聚,又是一晚聊不完的心事。

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年頭的目標。

1. 一次旅行:嗯,我做到了。比起長期的旅程,更多的是一日游。最印象深刻的是,望著太陽落入太平洋和跑到山中的神社被治愈的自己。一如既往,路癡和夜盲這兩個毛病沒有醫好,但迷路和看不清楚的恐慌有減少。

2. 就職:歷經了將近半年,總算成功了。想起那些排得密密的日程和嚇死人的交通費,我真想恭喜自己,你做到了。那期間,非常謝謝日語學校的同桌,謝謝她願意借她一半的床給我,謝謝她介紹的那幾部電影,謝謝她的存在成爲一種支持。四月開始,正式告別學生時代,步入職場,步入更多的未知數。這不是預想的結果,也不是完全的滿意。可能不夠努力不夠天分,唯有繼續努力,繼續成長。等我的是什麽,我還沒準備好,衹有一邊前進一邊準備。

3. 健康生活:不算完成。尚需努力。

4. 賺錢:拍拍頭稱贊一下自己,非常好。沒有衣來伸手飯來張口,終于算是可以養活自己。距離目標還有77天,看看自己可以給自己多少驚喜吧。新生活的費用也有些眉目,不必再因爲馬幣跌而擔憂。拍拍手。

 5.  秘密:噓。

 

2016,依然收到了很多的愛。謝謝家,謝謝精靈,謝謝樓下的那兩隻,謝謝好久不見的你,謝謝剛剛認識的你,一起笑過的你,一起哭過的你,一起哭過的你。

 

 

 

2017年,衹有兩個字。Stay alive.

步入職場后屬於自己的時間將少了至少一半。千萬不要像新聞裏那些太過用心卻因爲那樣而撐不下去的人一樣,因爲壓力太大而做出什麽嚇死的事情。

其實新的一年裏想做的和去年沒什麽太大的不同。

1. 旅行:挑戰一次遠程的吧。日本國内,除了帶充當相機角色的手機之外,可以帶上一本筆記本記錄。

2. 工作:至今仍是未知數,連去哪裏都還是一個未知。菜鳥入職,拼命學習,但不要讓工作左右了生活。

3. 健康生活:去年不及格了。今年是時候花點時間鍛煉自己的體力,保持健康,保持可以一面爬山一面唱歌的長氣。

4. 儲蓄:爲了幾年后的那個計劃,爲了緊急時有些保障。

5. 培養並持續堅持至少一項愛好:時間不多,再不善用就會對不起人生。堅持很重要,即使習慣之後可以樂在其中也很重要。

6. 噓:膽小鬼。你知道你自己怕什麽,但是環境似乎不再允許你這種害怕。請務必加油,即使無助到喘不過氣快要瘋掉也要加油。

 

煙花很美,希望你也一樣美。 —致2017

 

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你看,葉子都還來不及和秋天道別呢。

 

這個星期的天氣預報早就預告了今日的雪,衹是沒想到天氣預報如此準確,預告的初雪就落在十一月裏。昨晚才和媽咪說呢,若真的下雪了,就可以看到兩個季節的交錯,一定很美麗。

而非常幸運的,我如願了。新聞報道說,這是關東(也就是高崎、栃木、茨城、埼玉、東京、千葉、神奈川)54年以來下在十一月的初雪。所以,大家都有些驚喜,和些許的慌張。這場初雪來得有點早,而傳説中不常下雪的群馬也依舊是個傳説。畢竟我來到群馬的第一年就下了一場大雪。慶幸的是,今天群馬的强風罷工了,不然我就會像冰凍在冰窟裏的豬肉,身蓋一層白霜。

唯一美中不足的是,樹枝上早已沒有搖搖欲墜的葉子,所以秋冬交錯的現象衹能從地上的落葉和積雪感覺得到。但沒關係,有遺憾就會有期待,可能下個秋冬交錯的時候會有驚喜。

 

不過,興奮感是短暫的。雪不在從天上落下,積在屋頂上的雪卻開始溶化。這代表,本來就有夠冷的溫度會降得更低,而本來穿的夠多的衣服又會加得更厚。真・的・很・冷!冷到呼吸會看到空氣,放屁會看到白烟的那種冷。

但我是不是可以期待今年會有白色聖誕呢?

 

 

 

送給還未能看到雪的你,你和你。

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  • Nov 21 Mon 2016 21:16
  • 雜記

無論今早是多麽的匆忙,路途是多麽的顛簸,下午多麽疲憊,睡醒的第二個早晨,總會有陽光。

 

嗨!我偷懒了好久。一懶,一個月多就這樣過去了。

好久沒有寫文了,原諒我生疏了許多。説真的,我不是偷懶,衹是心裏沒什麽想法,沒什麽想記錄的,也沒什麽能夠分享的。每天就是上班寫論文,然后又是寫論文上班。這期間回家了一次,不是假期的兩個星期,卻很幸運的讓我見到了很多人,很多自從畢業之後就衹能從臉書上瞭解到他們最近的人。聽了很多故事,分享了很多看法,有能夠理解的,也有很多還需要慢慢思考的。看見大家都爲著自己好好的打拼並健康著,是一件非常欣慰的事情。

最近正能量,總在太陽落山之前就耗盡了。不知是因爲受了提早下班的太陽的影響,還是多了一些負能量。總到看似夜深但明明還很早的時候,腦袋裏很多想法就轉了出來。『你也會有煩惱啊?你好像非常幸福的活著。』我就這樣被説了。聽了之後,有開心,也有無奈。開心是因爲我好像給了別人那麽一丁點正能量,無奈的是,我也不知道問什麽。又或者應該說,某程度上他説的這句話是對的。我在煩惱的,似乎是別人都不會在意的。也許是太敏感,也許是太仔細,而也許,沒有地方釋放這些因爲自己的想太多而想出來的想法,所以我才會無奈吧。那些擔憂,那些顧慮,那些我覺得是問題而別人看來似乎沒有問題的問題,我其實很想釋放,而我非常想找人分享。但是,我還找不到。因爲不敢打擾別人已經夠忙碌的生活,因爲不懂是不是有足夠的勇氣用正確的文字來表達,因爲好强愛面子,因爲有很多因爲。

前陣子,聽了一個她的故事。旅途中偶然遇見了一個人,躺在星空下説了很多可能還未來得及和那些熟悉的人説的話,一場相遇,還來不及相知,就已經相別。我真的很羡慕。很可惜,我還未能夠在旅途中體驗這樣的東西,但我想如果真的要讓我體驗一次的話,我也沒有必要急。因爲我知道這是可遇不可求的,而每個旅途都會有它難忘的魅力。說著想著走著,旅行好像漸漸從興趣變成了一個畢生的願望。若可以一邊旅游一邊生活,那將會是最貼近夢想的人生,但是我還不敢。不敢像偶爾在網路上看到那些毅然辭掉工作拿起背包的人,因爲我有不安全感。你看,人長大了,膽子倒是變小了。雖然說YOLO,但是現實中那些無法不考慮的細節都是一個又一個巴掌,而我還不夠能力去承擔那個抛開一切的結果。

 

就如題所説,是一篇雜記。沒有主題,沒有重點。就像有很多日常,其實都和平時一樣,但其實它又不一樣。將來再次回憶過每一篇文章的時候,我想我又會有一種新的感慨。

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他和她的寂寞,我想她懂。

 

很多年前,她走了。那時還有他。現在他也走了,就衹剩他和她。我想,他和她會很不習慣突然又少了一把聲音,少了一些衣服。可惜的是,她還在外頭飛,還沒回去。而他剛剛起飛。

他和她會不會太寂寞呢。她有些許擔心,很多心疼,而她就勤奮的聯係他和她,希望他和她不要因爲他的離開而太寂寞。但幸好的是,他還有她,她也還有他。希望他永遠都可愛,希望她永遠都美麗,希望他們永遠都健康,希望他和她很快就可以和她和他不用再相隔兩地,不用睡覺前看不見,睡醒后還是見不着。

 

再給她多一些些時間,她很快就會回去了。爲此她會努力,也會勇敢不猶豫。

要知道,即使她走了多年,心裏依舊還在他和她,還有他的身邊。衹是換了個形式,換了個方式。

很快了。再過一些些時間,我想他和她,她和他,會重新變成「他們」這個稱呼。

 

 

 

再多一下下。

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Connected. Disconnected at the same time. 

 

 

 

「低頭族」

這一代的我們多了的一個名詞。

 

我們都好像慢慢忘了等待是什麽樣的感覺。因爲,在需要等待的時候,就會習慣性地掏出手機,滑一滑,就輪到自己了。

然後,全球爲之瘋狂的Pokemon GO launch了。之後,這種現象更明顯。本來就手機中毒的,因爲神奇寶寶而開始中毒的,站的時候,坐的時候,騎車的時候,駕駛的時候,上厠所的時候,什麽都可以沒有,就是不可以沒有手機。什麽時候,交流的對象從人慢慢變成手機?

我有個怪癖,坐車的時候除了喜歡睡覺,就是喜歡東張西望。當然,我也偶爾會陷入讓我覺得有些惶恐的狀態-滑手機。但是,因爲暈車玩不了太久,而我反倒非常感謝暈車。爲了不讓自己中毒太深,我常常會注意自己有沒有一直滑手機,尤其是和別人在一起的時候。對於我來説,這是一份漸漸被忘記的尊重。「我在你面前,你卻在按手機」這個情景無論是出現在一家人,一對情侶,一群朋友,都讓我覺得特別彆扭。很久很久以前,人的相聚可以促進交流,但是現在,我們也衹不過是聚在一起,滑自己的手機。這樣的話,相聚的意義何在呢?

 

如果我們在一起的時候,我因爲你一直滑手機的舉動而有些不悅,請你原諒我不夠成熟不能夠控制自己的EQ。同時也請你滑手機的時候注意自己的安全。

如果可以少滑,我想我會替你高興。

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  • Jul 21 Thu 2016 18:07
  • 同伴

 

很多時候,和誰去比去哪裏更重要。

對的人,會爲旅途寫下更多故事。你不給面子的笑笑我,我嘴皮的説説你,亂七八糟沒頭沒腦的話題讓月臺等待下班車的那段無聊可以變得很有趣。

 

最近老師興起,想約學生一同出游,無奈愿去的人不多,因此他有些許的惱羞成怒。

其實,我并不能夠理解。第一,大家期盼已久的夏假,本來就是大家的時間,要做什麽都有各自的自由。第二,世界不圍繞你而轉,即便你在社會里的有比較高的地位,別人選擇的自由也是你應學會的尊重。

若旅行也得將就,一同出走的又有何意義呢。若對方不願,又何必相逼。

 

各自忙碌,難得調整了時間,總要盡興啊。對不對?

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童心未泯是一種個性,維持它是一種態度。

 

 

 

小時候想長大,小小的脚丫偷偷穿了媽媽的高跟鞋,等這雙小小隻的腳可以真的穿上那雙曾經不合脚的鞋。長大了卻不想長大,因爲過程中遺失了一些曾經是自己全世界的東西。

很多人都笑我幼稚,説我瘋癲,説我長不大,我管我的行爲叫童心未泯。嗯。你儘管吐槽吧。我承認我臉皮很厚,比詞典薄一些。衹是,這種個性好像是源自于爸爸。在一般的家庭里,父親扮演的是嚴謹的角色。小時候讀過範文裏形容的父親,都是嚴肅、有距離感,但我家的老爺有一點特殊。你説他長不大?我嘴上也那麽認爲,但心底里其實敬佩那種在順境或者逆境里都可以嘻哈的個性。因爲到後來我發現,要保持那種心境,甚至把那種aura傳給周圍的人并不容易。所以,我欣賞他的特殊,也慶幸他有如此的特殊。

有其父必有其女。你看到現在的我,大部分來自於他的影響。當然,這種會讓你覺得我是個神經界的奇葩這個面貌,衹有在我覺得我們相處得很舒服的時候出現。所以説,好朋友的手機里,我的照片很少會是正常笑的我。我的醜照總會多過那些可以見人的照片,所以說,如果我哪天得罪了擁有那些照片的人,我會死得很慘烈。

 

至今我仍覺得保持童心沒有什麽不好。比如説,會因爲得到一個糖果而滿足,因爲拿到氣球而大笑。這些最簡單最純真的常會被漸漸要求更多的欲望矇蔽,但幸好我還沒有失去。但是,這些并不代表我心裏也是那個任性妄爲的小孩。那些該長大的部分很健康的長大了,但是心裏住著的那個小孩還很活躍,甚至是太活躍。

 

你呢?你心底的小孩是否還在?

 

 

 

 

 

夏天來了。比起典型的浮圈,我更想要那個有駕駛盤的船型浮圈。

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  • Jul 06 Wed 2016 21:13
  • 22

對,又老一歲,年齡有我兩個最愛的2號。沒有,喜歡2號沒有原因,它不是什麽幸運號碼,就是純粹的喜歡。

 

22歲,留下的數量不多,但越來越有意義。

非常感謝各個珍貴的人們的不嫌棄,重視這個不怎麽厲害的人。真的,那些都是我的幸運。

 

離畢業近了,很快就要告別校園生活,步入那個讓人又期待又有些畏懼的社會生活。畢竟,在社會里要面對的改變太多。可能那時候,我會變成那個自己曾經鄙視過的馬屁精,因爲工作、權利或者金錢忽略了其他更加珍貴的東西。未知太多,無法想象。

比起畢業後想要從事什麽樣的工作,更重視畢業後想要成爲一個怎樣的人,不想以工作爲中心,而想以人生爲中心。但是我發現,我的膽子隨著長大變得越來越小,因爲有了現實這個因素為藉口,旅行中擁有的冒險精神并沒有顯露在那些決定上。

所以,今年的目標多加了“勇敢”兩個字。一直勇敢下去,不衹是在探索新的地方,在人生中更加勇敢。另外,就是繼續經營這個7歲的小世界。最近偷懶太多,腦袋和廢話的能力都生疏了。

 

 

 

最後的最後,謝謝那個突然出現在門口的快遞,還有瘋女人們嘔心瀝血的傑作。拍拍手。

 

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♥  

又到了四月,大家集體中邪跑去賞櫻花的季節,這個飛機票很貴那些你所知道的公園都擠得人山人海的季節。

大家都忙著湧到名所去賞花,但是我真心質疑他們到底是在上花還是在擠人。

宿舍附近那條小溪,就種滿了一排的櫻花樹。嗯,走路不用五分鐘吧。有亭子,亭子里也有完善的木桌木椅,可惜的是沒有屋頂,所以下雨的時候你還可以非常浪漫的撐著透明的傘看雨水把櫻花瓣打下來。我沒做過這浪漫的事,所以也不能和你具體的敘述那將會是一個怎麽樣的體驗。不過,我想這種浪漫和一般的浪漫一樣,也要付出代價。譬如說你的雨傘會被吹反,又或者説你會凍死。

唯一的好處就是沒有人,你可以霸占左右的椅子,斜著坐翹著脚坐也不要緊。四個字,鳥語花香。不騙你,我真的有聽到鳥的叫聲,但是沒有很清楚,因爲我的笑聲比較大聲。哈。哈。哈。

 

 

 

沒得看真花的,先看圖片過過癮吧。等你能夠來了你就知道大家集體中邪通通都跑去賞花的原因了。

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這是小白,不知不覺已經四歲了,但是小白可能被太陽曬黑了,比較像小灰。
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206的我和108的她。都是巨蟹座,差別在於一個是女神,一個是女神經。前者當然是我。
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我和她。
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四月,在日本象徵著新的一年,想做的要做的以後也會做的很簡單,就是保持平衡,不要斷氣。

是時候跑得更快,跑著跑著就能夠飛了。

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♥  

離開之後才發現,原來最美的就在身邊。

 

 

 

我的檳城夜晚的樣子,其實不輸于香港和北海道。它其實很漂亮,也不會太擠,所以你不必擔心因爲人太多而只拍到人頭的照片,或者是黑漆漆的一片。

是啊,我又回到小島了。短暫的,真的非常非常短的,還有七天又要飛回大島繼續衝衝衝。

突然發現,自己雖身爲一個土生土長的檳城人,卻好像沒有真正很認真的去發掘它的魅力。那些外國游客都會去的地方,有很多根本都沒有踏足過。對啊,檳城不大,但就是有很多地方,很多很有特色的地方。

 

2016年了。第一個大笑那麽多的月份就是這個衹有29天的二月。不干情人節的事,畢竟那是不能夠吃的東西。見了好久沒有見的非常重要的人們,你會發現,歲月縱使再殘忍也不會剝削那些感情。不會有好久不見的尷尬,也不會有只記得五官卻想不起名字的臉孔。因爲他們都是重要的人,重要到好像如果有一天誰消失了就會發了瘋一樣的尋找。

我好像重新感受到感覺了。最先湧進來的感覺是喜,就是那種笑到臉頰酸掉眼睛不見掉的那種喜。然後就是幸福幸福還有幸福。

可能因爲長大了,追求的東西也不一樣了。又或者該説,不追求的東西好像慢慢變多了。因爲那些真正重要的其實不必再去追,衹需要好好珍惜就夠了。

回到大島之後又是戰場,但是我有家,不用怕漂流中看不到邊際的大海中找不到靠岸的地方,因爲小島一直都在,即便在地圖上看不見它的模樣,但我知道它一直都在。

 

 

 

 

 

還有六天。

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♥  

Move forward, and never look back.

 

又到了設定目標的時候。去年的目標有70%都達成了,在這裏爲自己拍拍手。今年,就特別一些,2015年就不回顧了。因爲2015年都留在臺北那場跨年演唱會,所有的回憶以一個非常特別的經驗結束,同時新的一章也以一個非常特別的方式開始。因爲活在現在比緬懷過去更爲重要。因爲21歲了,是時候改變一下想法了。

這一年要達成的事情很簡單。

1. 一次旅行:無論是在日本還是出國,無論是短期還是長期。經過臺北之旅之後,我好像徹底喜歡上旅行。意義不在於打卡炫耀自己去過多少的地方,而是在於能重新認識自己,重新找到初衷,同時發掘自己的能力。譬如說,路癡迷路最終還是能夠抵達目的地的方向感和毅力。

2. 就職:今年的重頭戲莫過於找一份工作。挑戰很多壓力很大,但是必須努力。

3. 健康生活:身心上和心理上。是時候多走路,多吃蔬菜,多笑,多珍惜。運動不一定要上健身房,因爲重要的不是地點,而是心態。快樂不一定要不平凡,因爲那不是享受生活,衹是短暫的逃避。

4. 賺錢:畢業之旅,和爸爸媽媽的日本之旅,新房間的裝飾budget。要擁有,就自己努力獲得。因爲21歲不再是衣來伸手飯來張口的年齡了。

5. 秘密:噓。

 

2016年以阿妹的歌聲掀開了序幕,以林俊傑的特展剪綵,以被美女路人幫助而幸運。這年會很好,我相信。也希望你got a feeling that 2016 is a good year。

:)

 

 

 

 

 

臺北之旅即將登場,盡請期待。

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♥  

一杯熱摩卡,一個人的時光。

 

 

 

我想,我在忙碌中迷失了。我開始弄不清楚到底現在的忙碌是爲了什麽,會不會使我成長,會不會帶來成功,是不是值得那麽多犧牲。但我知道,這不是我想要的生活。那種熬夜或者一直被關在課室里想點子的生活,并不是我所期待的。我甚至有些討厭這種生活,甚至開始後悔爲什麽會做出這選擇。

一個星期,不是沒睡好,是根本沒得睡。我生平第一次,熬了足足65個小時沒有入眠,而犧牲了睡眠的另一方,我沒有獲得什麽。一切回歸原點,就好像,幾個月以來所投資了的時間都是徒勞無功。

擔憂、彷徨、無助,我甚至不知道每天叫醒我的還是不是夢想,還是責任和行尸走肉的生活。我想,我開始厭倦了這樣沒有素質沒有意義的忙碌,我想我累了。

 

 

我明白世界不是迪士尼,不是所有的夢想都會實現。

但是剩下的那兩個月,我好像沒有了撐下去的力氣。

我衹想擺脫那種沒有素質沒有效率的分組活動,我連想要改善的想法都失去了。

我衹想閲讀,就這樣躲進那衹有文字和翻書聲的世界裏,重新找回自我,重新找回熱情,重新找回那個每天叫我起床的動力。

 

 

 

一個星期前的那杯Blue Bottle 熱摩卡的香味,至今依舊深刻。我無法忘記那一口所帶來的釋放感。

一個人的咖啡時光,對於現在那些所有不順提供了些許安慰。

兩個月,我沒有信心,但我想我別無選擇。我衹能硬著頭皮,熬完那60天。

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