Life has been rough lately but things will get better after those video calls.

 

 

 

只懂得分擔別人的悲傷而不懂得分享自己的悲傷。這是一種病,一種從很久以前就已經患上的病。記憶中,從懂事以來就覺得女孩當自強,但後來我們都似乎誤會了「強」這個字。到最後,堅強變成逞強,最後變成了勉強。以為自己很堅強的我們到後來都會習慣性的勉強自己,試圖說服自己繼續堅強。

只是,我們都忘了,剛中得帶柔,才能夠收放自如,才能夠走得長遠。女漢子也應有適當的柔弱才不會變成女超人。是啊,我們都沒有超能力。我們都不是超人。

 

分享悲傷並沒有像分享快樂那樣簡單。明明就只需要說出口,但字到了嘴邊總覺得要開口特別的困難。有好幾次都差一點能夠把那些字吐出來,但是差一點就是差一點,那些字終究還是在嘴裡,被吞回肚子裡。其實不想說,只是願意聆聽的人太少,能夠撬開那嘴巴的人更少,而能夠聽力之後不把它們當笑話的更是少之又少。在一個城市裡獨來獨往久了之後,會慢慢意識到,即是城市再繁忙,擦肩而過的都只能是路人,而路人的特質就是來匆匆去匆匆,永不做無謂的停留。所以,我們依舊只能沈默,默默地等待那個出口。但是等著等著,出口沒出現,自己也把門關上,拒絕任何人進來。

但是,如果能夠放下所有顧慮把話全說出來,會發現其實分享悲傷並沒有想像中困難。聆聽的人依舊會認真的聆聽,而有心的人會給予很多無形的力量。像我們這種有病也不懂的呻吟的人,需要的其實就只是一個可以看穿我們的不適,強迫我們面對自己悲傷,分享自己那些負面能量的人。而其實,這個人一直存在著,但我們總會被自己的想像力蒙蔽,以致自己看不見他們。

 

再大的容量都會有用完的一天,不刪除那些廢物,總有一天所有的容量會被用盡,而再繼續強迫把東西塞進去,終究會失去更多。

別因為逞強而失去自己。

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工作了之後,世界上最長的距離即是從週一到週五的這段時期。朝九晚五的上班族生活才過了一年,我竟然有些厭倦的感覺。仔細想想,朝九晚五的生活不是從上班開始的。以前還是學生的時候,更緊繃的schedule都可以消化,但現在下班之後就像廢人一樣,什麼都不想做,就只想攤著。就連平常非常享受做的事情,也提不起勁起來做。

世界上上班族眾多,厭倦週一至週五這段時期的人想必也不少。我也沒有什麼特別的資格可以埋怨。

 

最近換了部門,新的環境,龐大的工作量都讓我有些吃不消。部門裡只有自己的時候,每一分鐘都不能夠怠慢,每一秒鐘都是一場戰爭。再加上,新部門的業績和之前的部門相比起來不那麼理想,即是再怎麼努力也還是趕不上進度,我也不知道還可以做什麼。

而比這個更加深刻的問題是,我已不知道每天八點上班六點上班,日復一日的生活究竟是為了滿足自己的什麼慾望。曾經是為了能夠有自己的一番成就,但後來,我也慢慢看不清我想要的「成就」到底是什麼樣子的了。人家說要展望未來,但說真的,我看不到自己10年後到底會是什麼樣子。就這樣,一直徘徊在湊合和改變之中,卻不知如何下手。堅持難,但放棄一切從頭開始也難。但可惜的是,不是所有人都能夠聆聽我的這種徬徨,而本來就不太會handle stress的我變得更加不會表達現在的徬徨。那是一種快要窒息卻不可以停下來休息,得繼續跑下去的一種感覺。

 

 

 

對於厭倦朝九晚五生活的我,可能你會説,每個人都一樣。我想這是我們給自己繼續將就下去的理由。因為,每個人都一樣。這樣會有一種安心的感覺。

但是,「每個人」都快樂嗎?

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