Ü SHE SAYS

週日的那杯咖啡是開啟新的一週的動力。

Hello大家！真的好久好久不見了。上一篇竟然是去年11月的更新，我真的放任自己偷懶太久了。

在這個期間，也不是說沒有試過要更新。只是才剛打開發表文章的頁面，腦袋就空白了，完全不知道有什麼可以分享。

在城市裡打工的人，無非就是朝九晚五的生活。平日都獻給了工作，只有週末可以好好休息充電。

最近愛上了週日早上這個新習慣：做完家務之後，用最喜歡的杯子喝著咖啡，回顧一下上週有過的事情以及計畫接下來一週的行程。

親愛的，你要知道這是給你的。

貳零貳零怎麼了？那些習以為慣的日常變成一種奢侈。

人與人的距離不再是隔著一片大海，而是我在你前面卻擁抱不到你。原本可以面對面吃飯聊秘密，卻變成了要隔個被畫上叉叉的位置大聲跟你說你牙縫有菜渣。可以出遊的地方，從亞洲歐洲變成了房間到客廳到廚房，讓原本就喜歡宅在家裡的在慶祝，原本喜歡在外頭溜達的幾乎要崩潰。

眼看感染人數從三位數掉到了個位數再回升三位數甚至破四位數，眼看著就快能重獲的自由白白飛走。

今年真的是太糟糕了。有很多糟糕的突發狀況，糟糕的經歷，糟糕的生活，糟糕的你。

多年以後，一起回顧以往的小時光，很多事情都模糊了，只是還依稀記得一些那時候傻逼的舉動，然後一起嘲笑以前的自己有多麼的傻逼。

8歲偶然考進大約有40人的班級。

13歲又不小心以同一個短髮的傻逼造型考進了同一所校規很嚴格學姊很帥氣的中學。

18歲之後各奔東西，愛爾蘭、中國、日本。

26歲又不小心長髮的造型相聚與這個城市。

好久不見。

2020年的前半年就快接近了尾聲。今年真的有太多預料之外的變化。一場疫情的來臨，徹底的改變了我們原有的生活方式。剛開始興致勃勃立下的那些resolution都要revise。所有的旅遊計畫都被擱置，潛水計畫也被迫擱置。半年的時間有將近一半都是被困在家裡度過。

當宅在家裡不再是一個選擇而是一個必須遵從的規則之後，宅在家就不是原本的味道了。選擇的權利被剝奪之後，才深刻體會到可以選擇的也是一種自由啊。人嘛就是少少犯賤，可以出門的時候就懶得出門，只可以宅在家裡的時候就不想待在家裡。慶幸的是，疫情在馬來西亞仍在控制範圍以內，與部分國家的應對方式比起來，馬來西亞真的做得很不錯。衷心感謝那些站在一線服務的工作人員們，辛苦了！

雖然今年的To-Do有兩項被擱置了，但是剩餘的有一項已經完成，剩餘的都在慢慢進行中，心底真的是有小小驕傲。

這場疫情教會了我很多東西。

選好最喜歡的playlist，點擊隨機播放，踩一踩油門，往沒有盡頭的道路出發。

有一種剛巧，叫做即興。剛好興起，就這樣踏上了大約兩個小時的旅途。好吧。我說謊。時速破百的話，只需要一個小時半。播著Spotify裡最喜歡的清單，淡定的抓著方向盤出發，好久好久都沒有road trip了。

大約有四五年沒有坐在司機的位置，沒有抓方向盤了吧。Side parking早就忘光光，reverse parking還勉為其難的可以把自己的車塞進去停車場的格子裡，但是抓著方向盤在路上行駛的感覺依然熟悉。不用說話，就只是安安靜靜的一面聽歌偶爾唱歌，一面看著晚霞把天空塗上藍意外的顏色。

Road trip 的感覺依舊美好，尤其是在珍貴的週日傍晚。夠即興，夠年輕，日後還陸續有來。

I could stare at this all day. 

說真的，如果不曬，我絕對能夠坐在這裡發呆一整天。對著藍藍的海藍藍的天，腦袋放空眼神放空什麼都不想，就這樣靜靜坐著一整天。

勞動節，有好好的懶覺不睡，早晨六點就起床去上山下海，脫離那些二氧化碳重回大自然呼吸新鮮空氣。好久都沒能有機會運動流汗，主要是因為時間不夠，還有自己給自己那些理由。

這幾個月像一場夢一樣呢。尤其是三月四月，幾乎每天都面對著工作上一些責任，導致生理時鐘亂了，晚上都睡不好，做夢會看見自己在面對工作那些還未處理的事情和還未發生的可能性。人家說我壓力太大，但其實我沒有，又或者是說對於壓力大這件事情並沒有太大的實感，但潛意識裡是壓力大的。

五月。日本的年份從平和步入了令和。在日本，這將會是另一個開始。同樣的在五月，工作上有些責任不一樣了，要承擔的更多，時間卻越來越少。想事情的立場不同了該顧慮的也不一樣了。雖然這個挑戰不錯，但是還是免不了會有些小緊張。有很多萬一在腦海裡飄盪，但我也儘量說服自己不去想像有什麼萬一。等萬一來了，再慢慢想對策吧。

酒杯互碰，暢聊人生。

幾個月過去了，我沒想到這以可以瞭望吉隆坡城市的無邊際的泳池而馳名的建築物就在幾十步的距離內。

從51樓的視線俯瞰這個熟悉又陌生的城市，路因為太晚而沒有太多的車，夜因為是週五而沒有太多開著燈的辦公樓。因此，夜很靜，夜很暗，只有微弱的月光和耀眼的雙子塔的光。

這家酒吧真不錯啊。歌單一流，抽菸的人不多，喧嘩的聲音不多，幾杯酒下肚微醺的時候，侍應會自己high起來邊走邊搖屁股，整體氣氛會讓人有種放鬆的感覺。看著窗外的景色，不知不覺就放空了起來。就是腦袋裡什麼想法都沒有，什麼聲音都沒有，只有平靜和背景的音樂。好久沒有嘗試過這樣的平靜。除了眺望夜晚的大海之外，以後也可以看看沈睡的城市，再看看玻璃窗上倒著的自己的影子。

好久沒看到這樣的你了啊，這樣傻傻的，呆呆的，不急匆匆的，你。我對著倒影說。

每一年的反省和給自己的New Year Resolution，其實就是一種儀式感。一種對自己的約束，對自己的交代，對生活的責任。

把自己投入工作之後，會覺得時間流逝的速度好像加速了。突然間就禮拜了，突然間就下個月了，突然間就到了一年的最後一天。那些年頭制定好的計畫，有些完成了，有些還在進行中，當然還有些是還未開始的。
 

今年算是大起大落的一年。相比於去年，今年有更多的挑戰。中途曾經算是跌倒了谷底，在谷底摸索了好一陣子，但最後成功爬出來，尚算幸運。

別鬧了。成年後的我們，沒有誰是不忙碌的。

昨天，車裏突然朋友就問起，「你和某某怎麼樣了？」「沒有怎麼樣，因為我心累了，也不是沒有聯絡，只是已經不會試著聊得熱絡了，只是回個表情包，或者就是乾脆已讀不回了。」心冷掉的時候，連敷衍一句嗯都是一種累。

我們都感慨，我們各自都非常理解，一個被自己非常珍惜重視的人忽略的那種失落感，對方總是以忙碌搪塞，而你永遠能夠在他的朋友圈看到他和別人的合照，而合照的對象裡很久都沒有你了。鳥蛋的，該死的社交平台。不介意是假的，一個明明能夠花時間和別人玩的人，卻總以忙碌當成一個理由，希望被理解，但是說真的，每次都只能選擇理解的那一方，什麼時候可以得到一丁點的明白。

步入社會之後的我們，開始慢慢的忙碌了起來。忙著應付還不能夠適應的社會難題，忙著為自己的生活負責而努力。有誰是不忙碌的呢？我們都一樣，忙著工作，忙著生活，忙著應酬，忙著充實自己。如果，朋友之間一直以忙碌為藉口，那也沒有意思的吧。在熱的臉，貼冷屁股久了，也還是會冷掉的。而冷掉之後的臉，即使被很熱的屁股試著捂熱，也不那麼容易了。就好像冬天裡冰冷的雙手，並不會因為拿著暖暖包變得溫暖。像變冷那樣，再次捂熱也需要時間呀。

正因為忙碌，正因為大部分的時間都奉獻給了工作，僅有的那些私人時間有多麼的珍貴呀。還是學生的時候，會覺得擴大自己的交友圈子非常重要，但是慢慢有了年紀，就開始學會了重質不重量，學會了斷、捨、離。這樣，才能夠往自己嚮往那個有品質的生活更邁進一步。

夕陽無限好，尤其近海灘。

夕陽不刺眼的光，海灘不滾燙的沙，伴著一波又一波的浪聲，人間最美好時光的其中之一。

出生於島嶼的人，血液裡都有一種鹹，一種和大海不能夠分離的鹹。待在城市久了，會開始懷念曾經只需要幾十分鐘路程就能夠抵達海灘，坐在堤防上光著腳喝著咖啡吹海風聊天的日常。離開喧囂的人群，離開刺鼻的煙霾，回到那個可以讓自己平靜的地方。想想現在，住在大城市的最中央，別說海了，就連個小湖都沒有。只能夠默默地把頭浸在泳池的水裡，望著那片蔚藍來安撫自己的緊張和壓力。

看著大海發呆的時光不是浪費，而是一種思考人生的姿勢啊。海洋的無際，提醒自己有無盡的可能。只要少了框框，就不會被困著，不會看不見別的可能。

照片裡是關島的黃昏，海灘的名字我已經忘了。至於照片裡的女生，我也不認識。她可能和我一樣剛好到這裏旅行，剛好肚子還不餓，剛好想自己走走，剛好走到這裏。這畫面提醒了我關於關島的一切。我其實非常想念關島啊。我其實真的好想去流浪啊。

有那麼一瞬間，覺得自己離死亡可以那麼的靠近。可以看見明天的太陽，原來並不那麼理所當然。

這也算是今年裡最糟糕的週一了吧。預約被無故撤銷，航班延遲，體驗free fall的那幾秒鐘⋯⋯。飛了那麼多趟，這算是人生中最恐怖的經歷了。Skydive雖也是自由落體，但絕對沒有昨晚的心驚膽跳。綁著降落傘和綁著安全帶體驗的自由落體的感覺可以那麼的不同。天氣很差，雲很多，飛機用力的晃了兩三下，機頭突然朝下free fall了幾秒鐘，那種每當雲霄飛車從最高點降到最低點的感覺一湧而來，大部分乘客都不約而同的尖叫了一陣。唯一不同的是，飛機下掉的那幾秒鐘，下面沒有軌道，只有厚厚但卻又撐不起飛機重量但雲。說真的，我真的一度以為自己就這樣完了，尤其上機前又剛好看了印尼飛機墜毀的消息，當下的腦袋是空的，清醒過來的時候只有一個希望，希望飛機可以儘快安全降落，希望我可以幸運一些。

當感受到輪胎和陸地觸碰的那一瞬間，大家都鼓掌了。那種祝賀你我都沒事的掌聲，是我們對彼此的一種祝福。願我們都能夠繼續持有這份幸運，能夠和別人分享我們的幸運。

回家的路途很差，天色已暗，看著窗外的路燈，身體非常疲憊但腦袋非常清醒。那些曾經不勇敢的畫面，例如道不了的歉，道不了的別，道不了的謝，道不了的晚安，一襲而來。才活了24年，遺憾的就那麼多，想做想說卻沒能成功說到和做到的有那麼多。離死亡最近的時候，才能夠清晰的感覺到，原來有很多理所當然都不是理所當然。而我曾經以為自己不會畏懼死亡，畢竟這是每個人必經的過程，但原來我還沒有這種心理準備。我不能夠有誰突然就這樣從這個世界上消失，又或者自己突然離開這個世界。我還沒準備好失去，無論是失去別人還是失去自己。我還沒有那個能力可以承受。

這次有驚無險，異常深刻。那些習慣性說出口的safe flight不像聽起來那麼輕率。那些習慣性說出口的see you again也不單純只是一個結束對話的詞句。因為，句點可能就在句子之後，然後，就沒有然後了。

若不試著甦醒，我們終究將被生存麻木。有些東西，就連自己都說服不了自己誠實。

關於心理上的疾病，這一直以來都是社會上避而不談的敏感話題。偶然看見一篇文章標題“Depression in the no.1 cause of ill health and disability worldwide”。其實，這並沒有讓我太震驚。生活有很多難，我們都有很多難，但我們都看不見彼此的難，以為那些複雜的情緒只有自己了解。不過值得欣慰的是，這話題已經慢慢被擺上公共的平台。有很多感同身受同時卻對世界有一些影響能力的人都不忌諱在公共的場合分享這個沈重的話題，讓真在飽受痛苦的人們得到一種共鳴和被世界理解的安心感。

我始終相信，每個人的人生裡都會有這段灰色的時期，會有很多不好的想法，會把自己侷限在一個很小的世界裡。儘管，外面的世界很大很遼闊，比自己不幸的人有很多。我相信這些人尋去了幫助，發了求救信息。可惜的是，發出的信息不夠強烈，沒有辦法被理解。「比你慘的人多的是」、「我也曾經這樣過」、「我比你更慘」、「think positive」⋯⋯這幾句話是不是似曾相識？

其實，當中有很多人的理智都還能夠起作用。我們都知道，有些想法不能夠實行，因為實行後的後果太嚴重，為自己行為而產生的代價不只侷限於自己。你能夠給的那些安慰的話語，他們可能都對自己說了好多遍。但是人就是很奇怪。建議別人容易，說服自己困難。我想，比起那些“評論”，他們更需要的只是安靜的聆聽。閉起你那張嘴，關掉你腦袋裡評論的功能，單單純純的聆聽。Shh. Shut up and just listen. 加個擁抱加個微笑更好，可以免費sponsor紙巾更好。Do anything but judge.

一個世界只有黑白灰的人不會因為你一兩句評論或建議重新看到色彩。一個看不到出路的人不會因為你的三言兩語就看到前方的光明。或許，他們想要的只是一種被尊敬被重視的發洩。其餘的，他們會看著辦了。你也不用操太多的心。