♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

花了兩天的時間宅在家裏,屁股除了上厠所和煮食物之外基本上也沒什麽離開過椅子,把一次韓國綜藝節目我們結婚了Khuntoria夫婦那些集看完。

雖然看過了一遍,是重復再看了一遍,可是看到一切都快結束的那一幕,真的好傷感,傷感到眼淚的咸都濃郁了起來。

 

然後,不知道爲什麽,明明就是沒有關聯的,可就是讓我想起一些畫面。

又很剛好的,面子書上有朋友分享了一個相簿,裏面都是滿滿仍舊很清晰的回憶。

瞬間,我覺得殘忍的不是時間。比時間更殘忍的,是一張一張用相機停留住了的畫面。

但是,也只是照片那個樣子了。因爲,我選擇不再垂死堅持,不再執著,選擇了放手。而另一方,或許也不怎麽在乎,也不怎麽放在心上,甚至也不屑。所以,少了從自己發出的努力,好像就真的都沒有了。

這是一群很好很好超級無敵好的朋友都知道非常詳盡的詳情的故事。

而内容,知道的人就知道,不知道的人,很抱歉,我沒能夠分享,沒有那個勇氣,沒有那個心情。

只能說,它就只是夢一場,從一開頭就是。荒唐了一場,是時候正經。

 

事與願違,四個字最恰當來形容這段不知道到底具有什麽意義的故事。

反正希望的那個樣子,終究都只會是希望的那個樣子,現實中出現的一定會是相反的樣子,一直以來都是。

這應該算是我身上的一種魔咒吧。 腦袋裏想象的,和現實裏發生的總會是相反。到最後,連想象都不敢了。

 

 

我還在學習放下中,畢竟執著下去對自己無益,也不帶什麽意義了。

可是,真的好難好難好難。雖然我沒有放棄,但偶爾要和猶豫搏鬥的時候,腦袋真的有一種不能明言的疲憊。

尤其,狠心不下的放下,是多麽的躊躇。因爲有一些避免不了的東西還是會出現,或者很不小心的會忍不住回顧。這都是該死的念舊,連不該繼續念的都還是會忍不住去念。説到底,就是自己犯賤。

 

 

 

明天一早睜開眼,太陽依舊會升起,而我還是得繼續搏鬥。

別無選擇的選擇,除了堅持也沒有什麽其他的出路了。

對於時間,我絕對有信心。只是,對於自己該死的記憶力,我真的沒有把握。

若明天起來可以選擇性失憶,我真的會考慮。

這樣一切都會很簡單。

可是,選擇性失憶沒能是我的權利。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以,照片,好像留不住了,因爲會想念。

那會動搖還不夠堅定的堅定。

慢慢的,就慢慢的刪,刪掉存檔裏還有的,刪掉腦袋裏還有的。

然後,一切都不留痕跡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親愛的一些人,我又想要感謝。

謝謝那些寶貴的時間和不帶任何意義的安慰。

謝謝你們的愛,愛一個不完美的我。

arrow
arrow
    全站熱搜

    Y. 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()