目前日期文章:201401 (6)

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(圖片轉自微博)

 

 

 

單單聽到「期末考」這三個字,肩膀上好像就突然變重了。不喝咖啡也會失眠的怪病發作了。再加上,當家那一頭的大家在快快樂樂的領紅包數壓歲錢的時候,我的在冷死人不償命的大冬天裏在考場上算算可以到自己口袋裏的分數有多少,快快樂樂的(嘿嘿),難免會有一種不平衡的感覺。在原本應該過節的日子裏過考試,原來是這種怪怪的感覺。

反正,也得多謝那不是很合心意的考試時間表,非常超級無敵擔心害怕的兩個科目竟然出現在同一個日期上,所以我沒有太多的心思去糾結沒得過年這件事。而幸好一個在最早的第一堂課,另一個在最後的第五堂課。所以要做垂死的掙扎的話還是有充分的時間的。到時候,你就盡量收紅包,我就盡量吞内容。我也沒閑著,仔細的把這兩科念了一遍,只是腦袋可能提早老化了,有種記不住的感覺,記了又忘,忘了重看,還是記不住。哎。沒辦法,這兩科的老師太厲害,厲害到讓我尊敬的老師,若把它們當掉了會有一種說不出的抱歉和罪惡感。

 

只是在準備的階段,怎麽樣都覺得不夠,怎麽樣都不能安心,因爲要到達那個叫『準備充足』的地方究竟有多遠,自己心底沒有底。反正,就是盡可能的越近越好。這就是考試前的忐忑,而忐忑越多,考完后送的那口氣就越大。這,就好像上臺表演前的不安,和上完臺表演后的釋放。那種反差,其實還蠻爽的。哈哈。好吧我是神經病。

 

 

 

 

倒數兩天。

恭喜發財,給你。

馬到功成,給我。

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(圖片轉自微博)

 

 

 

很多時候,情緒來了,我們需要宣洩。

我不能確實形容爲什麽突然毛躁了起來,又或者突然提不起勁來,又或者疲憊了起來,又或者孤獨了起來,又或者大哭了起來。

要知道,獨處的時候,腦袋沒有其他工作,難免會專注于胡思亂想起來。一個人的慌,一個人的強,偶爾也會有一個人的傷。尤其是夜深人靜,從手機傳出一些可以擾亂思緒的歌曲,也避免不了感傷起來,一感傷,天色從黑變亮,時針轉了好幾圈,身體也在被窩裏轉了好幾回。

 

我是普通的人,沒有超能力。但是,我在盡自己的能力過一個屬於超人的生活,這得多謝那些有太多想說卻不懂從何開始的小故事。很不幸的是,我沒有良好的表達能力,沒能把故事說得真實。

 

 

 

是啊。情緒只是小事情,只是有時候小事情的殺傷力也可以致命。比起刀划的疼痛,正面和反面的思想鬥爭更是一種漫長的煎熬。只因爲,它可以持續很久。

有時候,堆了太滿的一大堆情緒,以爲分享了可以減輕,沒想到只是暫時平息。因爲,除了當事人以外,沒有人可以明確的理解,他們只是憑著説明想象出那種情形,再怎麽說也是虛構的。得到的安慰,有感激,但很少為之所動。安慰也只是無力的文字,很多時候連情緒的邊緣都觸碰不到。而無助繼續吞噬剝奪那一點一點慢慢變淡的意志。

心底定義了的聽衆還未出現啊。所以,比起訴説,我們學會了沉默,靜謐的等時間流過。Time is the best medicine. 時間永遠是最好的葯。

沉默久了,習慣了那擔子的重量,即使放下還是能感覺到那壓迫的重量。然後,重新背上,那個沉重卻已習慣了的擔子。

 

 

 

然後,淡淡記起的時候,自己也會驚訝,就這樣歪歪斜斜的支撐著走了很久,而現在,卻還歪歪斜斜的,站著。到底自己是怎麽做到的?

當到了除了堅強以外別無選擇的時候,我們都會發揮新的超能力的。

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由金秀賢、全智賢兩位大牌領銜主演,最新水木劇『從星星來的你』,收視率自開播以來居冠,一個字,讚!

人家說,最遙遠的距離是我在你前面,你卻看不見我。對現在的我來説,世界上最遙遠的距離就是從這個星期四到下個星期三的那段時間,單單是等預告片,都可以讓人感到糾結。

 

 

 

愛上這部劇的原因,除了男帥女美,互動很好笑之外,最吸引的部分就是,這部劇創出了很多非常貼近現實並且具有意義的經典臺詞,讓人可以思考自己,思考人生,思考那些以過去的往事,思考那些未來該做的好事。雖説男主角是外星人這件事很荒唐,但是一個活了四百年的外星人嘴裏吐出來的那些句,包含了很多感慨和領悟,讓人覺得有意思。

擧幾個讓我感性了一下的例子吧。

 

『人生在世可不是這樣的。只要幫上一次,就會有兩次、三次,繼續求人幫忙,這才是人生在世。還有,有機會報答的日子,不會有。人生,可沒有足夠讓人類懂事的,那麽漫長的時間。』

給,覺得人生無奈難懂的自己。

 

『如果有必要相遇,就終究會遇到的,不是嗎?』

給,強求一些已不屬於自己的東西時的自己。

 

『活80年,活100年,沒有人會覺得活夠了,大家都覺得人生苦短。』

給,覺得人生中想做的事情太多時閒卻太少的自己。

 

『無論是否情願,該發生的事情總會發生的,地球人把這種事情,叫做命運。』

給,在困境中拼命掙脫努力重新站起來的同時怨天尤人的自己。

 

『我告訴你一個不會被別人傷到的辦法吧。什麽也不給什麽也不要,什麽也不要期待,那樣的話就不會失望,也不會被傷到的。』「那活著有什麽意思呢?」

給,受了傷之後有一時衝動的絕望的自己。

 

『只有做錯事的時候才要躲,不用什麽時候都躲。』

給,勇氣不足的自己。

 

『曾經有一瞬間,我希望時間永遠停止。只為了,無論如何都不想聽到的一句話。』

給,不想聽見一些事的自己。

 

『知道人們爲什麽怕死嗎?因爲會被遺忘。在我存在過的世界上,就算我消失,世界還是照舊,就只有我會被遺忘。』

給,把自己看得太重要太有影響力的自己。

 

『我這一次落魄的時候,有好幾次都心情不好,但是有一個好處,能分清人的本性啊,真的能分辨我的敵和友。在人生中會有幾次的挫折,是讓我分清真實和謊言,是上天給我的機會。』

給,被背叛欺騙后失望的自己。

 

『敞開心扉的話,肯定會有人走進來的,肯定會有人爲了你而來的,但是你得先敞開心扉。』

給,因爲受過了上而害怕了痛,把心門關上了的自己。

 

 

 

在看的同時,聽到這幾句,或許喚醒了回憶,或許敲醒了迷糊,或許改變了想法,或許重新鼓起勇氣,或許可以讓明天的肩上少了很多不必要的包袱的幾句經典的話,我想,這就是我對這部劇如此着迷的原因。

我很好奇,在倒數離別的都民俊會如何整理心裏放不下的事情。

連招呼都打不了的離別,會不會是他的一種遺憾。

可是,打了招呼的離別,是不是又會少一些遺憾。

 

 

 

 

 

有時閒就看一看這部劇來消磨吧。

或許,你也像我一樣,不純粹迷上看帥哥美女養眼,可以稍微看清更多事情。

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(圖片轉自微博)

 

 

 

只可惜,我沒能夠長一個即使不笑不閙也好看的臉,也證明了我是我爸爸的女兒這件事,因爲我遺傳到了他那張不笑就會被誤會的臉。

從周圍的朋友那兒聼過很多次了,那張不笑的臉,常被他們誤以爲我發生了什麽大事而心情不好,但其實很多很多很多很多時候,我就只是很簡單的放空,覺得很睏但當下又是不可以立馬睡覺的場合的時候,我就只能把表情管理的那最後一點精力死命撐住越來越沉重和眼皮和漂浮的精神。可是,別人從我臉上卻可以讀到『有大事情發生了』的訊息。

當下,我會覺得這些人真是太可愛了,搞得我哭笑不得。幸好後來,他們都理解我這個沒有任何意義的無表情其實就是沒有任何意義,久而久之就見多不怪了。

 

我就像我爸,只是他比我更誇張一些。所以,我能夠完全明白那若不笑就可以嚇死很多人的爸爸的心情。其實我們都長著一張不笑就會讓人誤會的臉。

 

很多藝人都會擺一張很酷的臉,散發另一種很帥氣的魅力。你不曉得,我多羡慕他們。他們360度無死角的臉擺出來的是有型,我360度都是死角的臉擺出來的種臭臉,明明我看來就是一樣的表情啊。或許我也不知情的很多時候,我這張臉惹火了很多不認識我的誰也不奇怪,只是,冤枉啊,我並沒有想被你扁的意思。至於認識我的,其實我真的就只是無表情而已,但是你的關心,我還是很感激,雖然讓我有些無奈。

 

 

 

是啊,今天因爲這張無表情的臉,讓某位姐姐誤會了我發生了什麽大事,大晚上特意打了個電話來問候。

我很感激,因爲那種關心在冷冷的天氣裏暖了我的心。只是更多的是抱歉,讓她白擔心一場。我其實沒發生什麽不好的事情,我心情非常好,只是臉偷懶了沒能表現出來。

 

好吧,我該睡了,不然萬一我那半天吊的臉掉在鍵盤上,電腦會誤以爲我在鬧脾氣,它當機十天以作報復的話,我的報告就不用打了。

晚安。

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淡淡的咖啡香,香醒了去年夏天的記憶。

 

 

 

冬天就是一個發福的季節。爲了抵得住,嘴巴就一直想嚼食物,還是那種熱量高的食物來填補因寒冷而帶來的空虛。只是,一直吃也不是一個辦法呀,身子撐得住寒冷,但是套裝撐不住屁股,畢竟套裝的伸縮性不強。

沒辦法,不吃對不起自己,吃了也對不起自己,在這種進退兩難的情況之下,只好用容易消化的液體來代替食物,讓暖暖的飲料在肚子裏發出滿足的信息,即便是假的,但幸好肚子不聰明,沒看出來。

 

只是,喝了太多清淡的綠茶,它好像有些厭倦了。突然好想喝,那杯只有RM1.20的咖啡(用星巴克最便宜的咖啡的價錢大概可以買五杯)。別看它價格便宜,顔色又有些黑黑的,它可是比星巴克更好喝,又比星巴克更便宜的咖啡。沒辦法,星巴克太甜了,而且被促銷化了,偶爾喝一喝尚可,但在味蕾上留下的深刻卻比不上這杯便宜的咖啡。也許是因爲,我是喝檳城Kopitiam都有賣但並不是每一家都好喝的Kopi長大的關係吧,這種咖啡除了不太甜不太苦味道恰到好處之外,它還有一種回憶長大的味道。

再加上,不知爲什麽,世界上好像只有這種咖啡,可以讓我在喝了之後仍舊可以安然入睡。所以,我不必在想喝咖啡時看看表,再決定喝不喝,而是可以瀟灑的點一兩杯,喝了沒有負擔,付錢的時候也沒有。熱的,冷的,或者喝奶茶混在一起,它的味道都不會被掩蓋掉。你看,它多特別。

 

 

 

如果喝的時候還有一盤一塊凃著牛油另外一塊凃著Kaya的夾麵包,哦我的天,絕配。

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2014年的第一場流星,要不要在冷冷的大冬天從暖暖的被窩爬起來去等呢,我還在糾結。

一生不曾親眼看見過流星。那麽珍貴的情景,若要在無意中遇見,必須要有很多很多的好運才行吧?所以,很多愛觀星的人,都會很勤力的坐著等,等待那幾顆會快速移動的星星出現。只是,等待是一種慢性煎熬,尤其是在冷天裏,更是一種磨煉。

等流星的時候,除了懇切希望它真的會出現之外,還要希望月亮不太耀眼,搶了流星的風頭,還要希望眼皮不要一不小心就蓋上,一改就改到天亮,還要希望自己的耐性不被耗盡。

你看,愛睡得自己要面對那麽多的複雜,多麽的糾結。

 

最近,我愛上星星了。自己發亮,亮眼但不搶眼,專注散發自己,無暇理會其他。再加上,最近有個叫作『來自星星的你』的劇,裏頭有很多太理智的臺詞,聼了有點無助和心碎。活了四百年的外星人,體驗了很長一段人生,經歷過的事情,領悟到的事情,看頭的很多事情,一層一層的爲理智鋪上基礎。果然,一個理智的人,要歷練過很多成長才能長一個有深度的腦袋。只是,耗費了四百年還不能夠完完全全了解人生,那究竟要花多長時間,才可以徹底的理解呢?

是不是要花費,從地球到星星所需的時間那樣漫長?

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