目前日期文章:201307 (5)

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(圖片轉自微博)

 

 

 

 

 

心底有沒有哪一塊深潭?

一次踩了進去,花了好久的時間好多的力氣才浮出來。

 

曾經,那是一個你以爲划不出來的地帶。因爲,有些事情太深刻,有些事情太沉重。

所以,不能夠如願以償的浮出來,划出來。

那是一個有空氣但沒有足夠氧氣的地方。

到最後,喘著喘著,自己累了,腦袋累了心累了。

才捨得,慢慢丟下一些包袱。

慢慢的,就成功浮了出來。

一點、一點的。

 

 

 

 

 

只是,包袱沒被扔完,反而剩下的那些包袱,裝了最有影響力的東西。

但是,有影響力是另一回事。

無論如何,不再沉淪。

就連半次也不行。

 

因爲圖片告訴了我,硬是握住不屬於自己的東西,會把自己弄傷的。

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有沒有覺得,年齡這個數字越來越多的時候,要交代的人越來越多,身不由己的狀況也越來越多。

原本只是因爲單純喜歡而去做的事情,到最後成了一種責任。一種,不只是對自己的喜歡負的責任,還有對一些人負的責任。

想一想,其實這些責任,也不是誰誰誰指定的,社會上的定律也沒有像這樣的一個責任。打個比如好了。社會決定了,一個學生的責任就是專心念書。這是常識上大家知道的。可是,社會並沒有規定,一個歌手哪天不想唱歌了,或者說一個混黑道的大哥哪天想金盆洗手不幹了,他卻不能隨心所欲。爲什麽歌手不能跟著自己所想,就這樣引退樂壇?爲什麽大哥不能隨自己所欲,就這樣退隱江湖?因爲某程度上,歌手必須向歌迷交待,大哥必須向自己的兄弟交待。因此,到最後歌手還是歌手,大哥還是大哥,皆大歡喜,可同時可能委屈了自己。

我的比喻也許很爛,可是我想說的正是他們的身不由己。

 

其實,爲什麽要向那些人交待呢?說起來,很多時候要交代的那些人,和自己繼續做一件事與否,頂多就只有間接的關係。那,爲什麽又要把他們列入考慮的範圍之内?大可以拍拍屁股的就瀟灑走人啊。

 

 

 

我不知道歌手怎麽想,也不知道大哥怎麽想。

對那些人突然覺得有了交待的必要,會不會是因爲接受過了幫助,被指望,被認定,被支持。

然後,心底就有了一種『辜負了他們的話他們會很失望,我會很抱歉很内疚』的罪惡感。

到了最後,做出了皆大歡喜,委屈自己的決定。

 

 

 

是。

那個時候是對得起了所有人,所有人都很滿意,所有人都很快樂。

只是所有人的裏面沒有一個叫做自己的人。

只能在心底咒駡良心和不安。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「去你的良心!」

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你是否有過這樣的場景。有個人對你說一些事,你不曉得是真是假,但你把他說的當作謊言來看待。在你的想法中,他正在敍述著他的謊言,你在聼一場笑話。比如説,一個懂得把牛皮吹得像宇宙一樣大的人。

其實,可能有幾次他說的是事實。或許,真有其事。可是,即使是事實,但是從他的嘴巴說出來,你就覺得這又是一個胡亂捏造的故事,又是一個用牛皮包住的空氣。

 

爲什麽會有如此不理智,這種先入爲主的舉動呢?

很簡單的,一句話就可以解釋這舉動。有聼過一句話嗎?『信任就像橡皮擦,擦了又擦,會越變越小的。』這個時候,有「他」為標簽的橡皮擦,其實就已經越來越小,可能小到連手指都握不住了。小到只要從他嘴裏吐出來的,你都覺得是他在吹牛。

簡潔的來説,就是你對於他的信任,已經越來越少,可能少到需要用顯微鏡去看才能夠看到了。

 

最近在看九把刀的殺手,裏面有個叫作歐陽盆栽的殺手,不過實際上他的確連一個人都沒有殺過。他是擅長騙術,騙的是委托人,因爲他的良心讓他不忍心就這樣了結掉別人的性命。但他更擅長的是目標的信任。甚至可以對目標全盤托出,其實自己是被聘請要來取對方性命的殺手。這多麽鬼斧神工。所以說,他真的很有本事。

但其實由此可見,一場成功的欺騙需要信任的存在才能夠成立。所以,又有另一句話的誕生。『被你的謊言成功欺瞞的人,其實都是信任你的人。』這句話的倫理就是這樣來的。

 

 

 

因此,可以用這樣來比喻吧。

如果信任是一個橡皮擦,那每一次的欺騙就是一個用鉛筆寫錯的字。每一次的理解與接受,就是橡皮擦每擦掉一個錯字的時候。是的。理解與接受沒有額度,可是橡皮擦有。擦著擦著,橡皮擦已經變成零碎。可是,還有一大段的錯字還沒擦……。

想買個新的橡皮擦,卻不夠資金了。

 

 

 

 

 

 

到最後,就成了一個人說著謊話,一個人聼著笑話的局面。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

沒辦法,看完書後突然腦袋多了很多字,不把它們從腦袋裏排泄出來會說不着覺的。

所以,忍不住亂七八糟的寫了一篇。

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(圖片來自微博)

 

 

 

有史以來最爲孤獨的生日。所以說,19嵗,我過得很深刻,深刻的烙了一個印。

我沒試過像現在這樣想家,想到每顆細胞都憋累憋得快窒息的那種瘋狂想念。甚至,我還很幼稚的很像一個小孩子一樣的發自己脾氣。幹嗎沒事犯賤,國内也有大學,非要千里迢迢的把自己放在一個如此困難的生活中。在心底,我哭,我閙,我怨,可是這些荒唐只持續不到五分鐘。因爲,十九嵗不再是一個可以無理取鬧的年紀了。

收起眼淚,收起自己對自己的那些對白。現在,暫且把課業是生活的全部,吉他是生活剩下的那一小部分。只有專著于目標,我才不會失了方向,也不會失了自我控制的能力,我才不會因爲太想念而失控,這樣我也許才不會瘋。

幸好,七月是一個很忙的月份。我可以給自己很多藉口,變得很忙碌。同時也可以給自己很多消遣時間的活動。這樣閒暇就不會出現,我自然不會亂想。

 

然後,久違的失眠的夜晚,很久違的悲觀一下。繼續埋頭苦讀,埋頭寫作,埋頭想那些必須交出去的報告的内容,想我的單位。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

會不會想著想著,我突然像最想做的事那樣,醒來的時候就在家裏的床上。

然後,一切只是夢一場。

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2013年的前半過去了。上半學期也過得七七八八了。終于來到了我最愛的七月的第一天,當然這是生日月份這個原因佔了很大部分。

這個月份是夏季的開始。日本今年的夏季,有我愛的雨,一下就嘩啦嘩啦的,心情真是舒暢啊。聼著雨聲和擴聲起播出來的輕音樂,再喝著咖啡蹺著二郎腿讀一本滿都是字的小説,一個字,爽!當然少不了的是夏天的主角,藍藍的大海!好想念好想念好想念那咸咸溼溼的風打在臉上的感覺,還有浪花而調戯石頭的聲音。擡頭望上去,一望無際的藍天。OH YEAH!還有比這個更像天堂的地方嗎?綜合以上種種原因,七月對我來説就是藍色的。

然後,所謂的考試,還有課題,全都來了。七月的第一天,日曆上就多了好多圈圈。8號、16號、18號、20號……,不是發表就是課題。所以說,七月看起來會很忙碌呢。因此,藍色的憂鬱搞不好也會在哪個時候湊一腳。

不過,到了七月,蚊蟲好像也特別活躍。縱而言之,這堂不能夠避免的震撼教育,出現什麽都好,不要是蟑螂。千千萬萬拜托不要有蟑螂。不然,我想我住的這個區會地震,我的聲音引發的地震。

另外,到了夏天,嘴就特別饞。腦袋裏不是冰棒,就是巧克力棒,雞腿,反正高熱量高糖分的通通都想吃。可是,體重計上的針是一道無形的壓力。所以,減肥便不能只當口號,不然會變增肥計劃。

 

雖然不知道七月會不會對我很好,但是我會盡量對它很好的。

 

 

 

最後一句。

倒數回家的日子還有一個月零八天。這是多麽讓人期待的日子啊。

我的最愛的美食,我的親愛的大家,等我一起變胖吧!

:)

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