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(圖片轉自微博)

 

 

 

 

阿薯說『現在馬來西亞的治安很恐怖。強姦犯和搶劫犯很多,而且最近人口失蹤也很多。』

『最近是一位小孩失蹤,結果被發現淹死了。』

「有看到新聞,是被綁架的嗎?」我說。

『不過問題是,他自己的爸爸有虐待他哦。』

 

所以,這世界怎麽了?

不對,不是世界怎麽了。是人情怎麽了?愛怎麽了?人怎麽了?

 

這篇新聞有一張很讓人心酸的圖。那位小孩的婆婆,哭倒在地,叫著孫子的名,卻喚不回孫子的魂。

那位婆婆的痛,我無法想象。白頭人送黑頭人,眼睜睜看著棺材裏的孫子,是多大的一個打擊。要多少時間讓傷口愈合結疤,又或是要血流到什麽時候,天佑婆婆健康,缺了口的快樂盡可能可以被圓滿。可是,缺了就是缺了,即使是彌補,也會有裂痕,傷依舊在,痛依舊在,只是這些存在都被習慣罷了。

而,小孩還沒有機會看清楚世界是什麽,就被世界殘忍黑暗的力量吞噬了靈魂。

 

「人太好,還是住天堂好。」我是和阿薯這樣說的。

不是地球不好,只是沒有了人情與愛的社會不適合居住。

因爲空氣中漂浮著的都是可以污染純潔心靈的不明物質,周圍彌漫著的是讓人心惶惶的恐懼與危機。

 

 

 

 

其實,真的不是對世界失望。

只是身爲人類,好像愧對了萬物之霛這個神聖的名詞。

比起弱肉強食的動物世界,暴戾的人類好像更爲殘忍。不是爲了生存,只是爲了滿足一些心理上的不平衡,又或是順順住在腦袋裏那個惡魔的意欲。

 

人情冷了,世界是灰的。

樂觀是不是還有足夠的力量,與世界的悲抗衡?

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(圖片轉自微博)

 

 

 

腦袋裏則一直有個想法來著。為自己的生活,用自己的經歷,站在別人的角度,寫屬於自己的一篇長篇故事。一直從第一章、第二章、第三章……延續到哪天因爲不在人世而才不知已第幾章正式結束的那種長篇大論的故事。

可能老後無聊的一個下午,再把它翻一翻,翻回童年、青春……,再把走過的路途重新走一遍。

這樣和平常po的文,感覺非常不一樣。

長度的不一樣是當然的。另外當然還有很多不同。

譬如說,有些被刻意模糊掉的細節,會被清晰詳盡的敍述。爲了保持故事的完整性、連貫性與真實性。

感覺不會被截成一節一節,不會有一整面的快樂,一整面的傷感,又或者一頭霧水。帶著時間的痕跡慢慢有的變化,也可以一併用最樸素的文字展現。

 

 

看到這裡,有人會說『那就寫啊。還猶豫什麽?』

因爲怕在寫故事的過程裏又或是在記憶裏迷失了自己。

 

發生過的事情,要說詳情不是那麽的困難。

困難的,是在詳盡的說出自己心情或想法這一方。畢竟自己還是很典型的巨蟹,情緒化這一點說實在的還真的被發揮得淋漓盡致。所以,心情被輾轉得有些複雜,不知道該如何整理。

另外,故事的主人公是自己。要以置身事外的旁觀者的身份來説那些曾經在自己身上有深刻烙印的事情,難免寫著寫著,又將自己放回情節裏。因此,有些環節會很不小心地被忽略掉,而自己不會發覺。也可能寫著寫著,又不自覺地沉迷當時的自己。

因爲,每一個長大前的你,總會有一些魅力,一些瑕疵。而長大后那些魅力可能淡化了,那些瑕疵又可能被修繕了。

而,自己會懷念啊。

 

 

 

 

因此,想寫卻一直下不了筆的故事還停留在空白的第一面。就連簡單的一句開場白都沒有。

唯一一個阻礙的理由,不是時間,是一個還不能置身事外的自己。

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(圖片轉自微博)

 

 

 

 

最近看了CNBLUE的一些訪問的視頻,才發覺原來風光的背後背負了多少的汗水和用心。

而不只是他們,還有衆多藝人,還有衆多人們。

無論是已經成功的,或是還在已成功為目標邁進的。

 

然後,我發現,努力真的就只是努力的樣子。

它是沒有保證開花結果的一個過程,也不像儲蓄,不是說你積累的越多就一定會成功。可能你付出的汗水已經可以灌溉一片稻田,可是因爲天不作美,整片稻田全淹了,一點收穫都得不到。這樣的情況,每天都在發生,在世界的每一個角落。

就像很努力的學生,在很努力地為大學的入學考試做準備,但最終能否成功,又是另一回事。

 

在你還未能成功的時候,你會氣餒,爲什麽努力沒有收穫,機會沒有給你機會,因爲你覺得自己已經是很努力了。

但是,有很多人也和你一樣,拼了命的提升自己,可是做出的努力只有自己看得見。

在你覺得自己已經很努力了的同時,其實世界還有比你更加努力的人。

 

努力,是用來感動機會的一個過程。

如果你的努力可以感動到機會,那你就會得到機會。至於,你要努力多久才能夠感動機會,那得看你自己的造化和運氣了。

你的努力被別人看到了,那是一個福氣。

若還未被看到,那你也得繼續努力。直到機會來敲你家的門。之後,你還是得把努力延續下去。

 

 

 

那些成功的人士,他們的努力被人看見了,有了成果。無可否認,他們很厲害,真的很厲害。同時也真的很幸運,因爲他們的努力被衆人看見了。

可是,相比起來,那些還在不發一語默默努力的人,好像也有另一種令人欽佩的魅力。

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(圖片轉自微博)

 

 

 

近來的睡眠品質不是很好,可能因爲睡前喝太多水,導致半夜有要上一、兩次的廁所的傾向。

真的,半夜睡到一半還要爬起來上厠所是多麽麻煩多麽不情願做的事。除了得花力氣從溫暖的被窩裏爬出來之外,屁屁還得被馬桶蓋凍一番。。

所以,冬天的時候,睡前喝太多水,就會有一只要上厠所的傾向啊。

這樣品質不好的睡眠,連續了好幾天。

明明睡足了八、九個小時,但還是很累,雖然沒有想睡的欲望,但做事情總體不起勁。就好像前天,把水壺裝滿后,連蓋水壺都不夠力氣,到底精神恍惚到了哪裏?

 

之後,昨晚乾脆失眠了。

爲了保持健康人生和防止記憶力退步,最近把熬夜的習慣改掉了,還原到11點鐘之前躺在床上準備睡覺的良好習慣。

但昨天,一躺,兩個半小時過去了。背躺得很酸,單單翻身也翻了十幾次有了吧。

盡管如此,眼睛很亮,精神也還在,好像身體裏的熬夜程式被誰啓動了一樣,很想入眠,但跳過了闌珊的綿羊有幾百只了,卻還在繼續增加。

只能說,昨天排隊想跳過闌珊的綿羊的數量太多了。

 

另外,或許是出現在睡的夢裏了吧?

這是微博上看到的一個不知道有沒有根據的定論。

『一個人之所以會失眠,是因爲他正在別人的夢裏醒著。』對,是這麽一個説法。

哇。那我身邊的家人朋友一定有很多失眠的夜晚啊。

反正我也不知道爲什麽,夢裏會把不相識的人聚在一起,做一些很莫名其妙的事情。

那我昨晚,也在某個夢境裏,或許和認識的人,或許和不認識的人,做著什麽正常的事情,又或者什麽不正常的事情。

對於這個説法,我是抱有一定的好奇。可能還蠻荒謬的,但歇斯底里就認定了這個説法有一定的可能性。

畢竟,可以出現在別人的夢裏,怎麽說也機會難得。

即便是在裏面路過,也算是參與了夢裏的故事的一部分。

當然,可以嚇到你的話,效果更好。

哈哈哈。

 

 

 

所以,到底昨晚睡夢見了我?

我在夢裏面說了什麽,做了什麽,遇到了什麽人?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不過,專家說得好,睡眠的質量的確是比睡眠的時間的長度更加重要。

五個小時的優質睡眠,遠遠好過八個小時劣質的睡眠。

所以,今後可以的話,希望可以睡滿八個小時的優質睡眠,那心裏因爲不夠休息而萌生的煩躁也會被陽光驅走。

可是,品質這東西很難保證的啊。

所以,睡不好的第二天,就吃吃雪糕暫時性的安慰還沒充好電的身體吧。

 

祝你周末愉快,每一個睡醒的瞬間都精神奕奕!

C;

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(圖片轉自微博)

 

 

 

今天,課堂上有會話練習,主題是『說說最近發生的事情』。

可最近,真的沒有什麽特別的事情,也沒有什麽特別的心情。雖然有讓心情能夠稍微激動地事情,但是那震撼力不夠。要打動心底的力道還不足夠。

哈。班裏一位很可愛的同學ゲツ說,2013才開始沒多久,也還沒發生什麽特別的事。

嗯。想想也是。到目前爲止,還沒有什麽好事情來安慰去年的不愉快。

 

所以,基本上也沒有很積極在參與這次的會話練習。

畢竟,在一種正在放下與放棄的狀態中,回首會動搖很多信念。所以,若現在要回顧最近,除了需要勇氣,更需要毅力。

被問起的過往,只是略略帶過,用很淺白的文字,用很淡的情緒,用很概括的故事。

 

有人回想起了初戀。

兩個初戀的故事,兩個不一樣的辛酸。

一個沒有開花,一個開了花沒有結果。

當然,除了悲,也有開心的故事。

就好像說最近下雪了,大家玩雪的心還在蠢蠢欲動。

 

 

 

下午和爸爸一起Skype了一陣子,爸爸問起了「最近沒有Movie Night了咩?」這個問題。

『很久就沒了咯。』我說。

「爲什麽勒?沒有人邀?」

『嗯。』

「大家都在忙大學的東西?」

『應該吧。』

 

然後,最近恐怖片都自己看,自己嚇自己。

是很沒有樂趣,但是也只能這樣了。

反正,不努力了,就真的什麽都沒了。

 

而比不努力更糟糕的,是連努力的心情都丁點不剩了。

真的是,一點都不剩。

多麽可悲啊。

可悲,原來有跟我一起跨年。

 

 

 

 

 

最近,如果真的硬要形容它,它就是帶著浮躁的一片空白。

莫名其妙的煩躁,莫名其妙的睡眠不足。

一切都莫名其妙,臉也很莫名其妙的很懶得擺出什麽表情。

我久違的笑容,你在哪裏了?被冬天凍死了嗎?

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一大早起來,發現今天還真的不是一般的冷。看到玻璃窗上的水霧氣,啊,原來下雨了啊。

之後走出陽臺,乍看之下,咦,怎麽下來是一顆一顆好像被揉成小球粒的紙巾?

哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊…。東京下雪了!!!

 

看到第一次下雪的場景,你會認爲很浪漫,很漂亮,整個就像劇裏有那種邂逅的氣氛。

錯。想象和現實真的有差別。

『我的衣服啊!!!』這是我打從心底呐喊出來的OS,也是看到下著雪的東京后有的第一個反應。

『那麽冷,我該怎麽出去將挂滿陽臺的衣服收進來?』第二句OS。

所以說,如果你住在我心房的隔壁,你一大清早很大可能被我的慘叫聲嚇醒,擔保你今天精神奕奕。

而想象中第一次看到下雪的我的反應,根本就是和現實有超大的反差。

 

不過,我還是蠻激動的。

畢竟盼了很久啊。

現在眼前的畫面不是由電視機的熒幕播放出來的,它是由自然畫出來的。

而我的相機本來也很激動,激動到焦距對不上雪,所以拍不到它。

後來就拍到了。

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如你所見,現在窗外白茫茫一片。

不用説,現在真的超級無敵的冷。

哇。

真的,現在浪漫、愉快、滿足,所有好的感覺都來了。

真的是白色的雪,滴在手上會溶成水的雪。 

 

 

 

 

 

我的愉悅找不到人來分享,這是一個遺憾。

第一次看雪的場景也找不到人陪我看,又是一個遺憾。

突然,在白茫茫的天空下,思念開始蔓延,蔓延到很遠。

如果思念裏的大家都在,肯定要大玩一次戰況肯定會很激烈的雪戰,那就真的是完美。

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  • Jan 12 Sat 2013 20:32
  • 藍色

今晚,東京有4度,稍微可以被算是不是那麽冷的夜晚,儘管手指還是冰冷的。

很悠閒的,很愉快的,很輕鬆的,很享受的,聼著CNBLUE還有Jason Mraz的歌。

是很不一樣的風格,但是無論是什麽音樂,聼了縂讓人舒心的吧。當然,悲傷情歌除外。

 

突然就很想寫一寫,寫關於藍色,我最愛的顔色,大海的顔色,天空的顔色,心情的顔色。

雖然張惠妹的歌裏,藍色是憂鬱的,過去的心情裏,藍色也是用憂鬱彩上去的,可我最近發覺,其實藍色還有另外一面,超級無敵截然不同的一面。

是憂鬱的同時,也是一種很悠閒很舒服很放鬆的輕鬆。另外,它還是屬於大自然的顔色,最自然的顔色。

你看,除了天空,除了大海,好像也沒有什麽自然的東西是藍色的了。

所以,除了用憂鬱來形容藍色,現在我倒覺得有個性更加適合。

 

它不像紅色,永遠熱情,也不像黑色,永遠黯淡,它就是中立的。

愉快的時候,它就是愉快,憂鬱的時候,它就是憂鬱。

反正它有自己的神秘,有自己的格調。

不像紅色的高調,不像黑色的低調。它就是藍色的自己。

 

 

然後,也不知道爲什麽就將藍色連上了愛情。

相比起粉紅的愛,藍色的愛倒是多了很多伸縮性。

除了浪漫,它還有自由、隋心的感覺,而這樣的愛好像就真的有率直的感覺。

 

 

 

 

 

雖然說,藍色不是我的幸運色,可是我還是超級喜歡。

反正眼睛踫到了藍色的東西,就沒有抗拒能力了。

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沖涼房歌后,這是我媽給我的名字。

洗澡時候的花灑,是最捧我場最偉大最親密最要好的聽衆。從我唱兒歌『豆豆龍』的那個年代開始,到後來慢慢變成流行歌曲。其中,破音走音掉拍跑調統統有過,而很可憐的花灑先生(又或者是小姐?)的耳朵就這樣被我的歌聲荼毒了好十幾年。

後來長大了以後,那個舞臺從狹窄的沖涼房移到了各角各處。反正只要心情好,情緒到,激動來,我就唱。越野賽跑的時候、競走比賽的時候、飯前飯後、在KTV裏和從KTV出來之後、走路的時候、無聊的時候、開心的時候、傷心的時候、寂寞的時候…。

也有一定會歌唱的時候,譬如說,哪首熟悉的歌突然在超級廣場或路邊播了起來,也不會放過,反正就是為唱而唱,我管別人怎麽看,我管自己是走在大街上還是站在陽臺。

 

至於歌詞這個部分,倒是沒有用心去背。反正,一段日子過去,唱過了幾遍后,它們自動地會從嘴裏出來。所以,後來朋友叫我點歌機。給我一個歌名,我就還他一段歌曲。

偶爾犯起了單曲循環的小毛病時,一首歌曲重復聼N邊,自然而然的就會了。

 

 

 

所以說,唱歌對我來説是一個很妙的活動。

因爲我沒有那天分,沒有厲害的技巧,沒有悅耳的歌聲,可是還是很愛不顧面子的高歌。

而我沒想過當歌手,反正現在我就是兼職中啦。

可以依照自己的心情決定唱什麽歌,何時唱,忘詞的時候就啦啦啦啦啦過去,還可以改個搞怪的詞。世間好像也沒有比我更舒服的歌手了。

我很喜歡唱,不正經沒有規矩那種唱,抒發自己的那種唱,偶爾亂亂唱的那種唱。

 

 

 

 

 

 

 

因此,我真心覺得自己是從沖涼房出道,最厲害的歌后。

而,這個有自信的想法,原來從小時候就有了呢。

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;D

好。我知道你在讚嘆,這位小妹妹怎麽那麽可愛。

我知道了我知道了,你可以不用繼續說。我聼了是沒什麽,但我怕別人會嘔啊。

哈哈哈。

如果你被我的豬喉虐待過,那是你的福氣!

嘻嘻。

 

 

 

 

 

P/S : 我的自戀,應該是習慣到不用無視了都能夠自動看不見了吧?

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(圖片轉自微博)

 

 

 

花了兩天的時間宅在家裏,屁股除了上厠所和煮食物之外基本上也沒什麽離開過椅子,把一次韓國綜藝節目我們結婚了Khuntoria夫婦那些集看完。

雖然看過了一遍,是重復再看了一遍,可是看到一切都快結束的那一幕,真的好傷感,傷感到眼淚的咸都濃郁了起來。

 

然後,不知道爲什麽,明明就是沒有關聯的,可就是讓我想起一些畫面。

又很剛好的,面子書上有朋友分享了一個相簿,裏面都是滿滿仍舊很清晰的回憶。

瞬間,我覺得殘忍的不是時間。比時間更殘忍的,是一張一張用相機停留住了的畫面。

但是,也只是照片那個樣子了。因爲,我選擇不再垂死堅持,不再執著,選擇了放手。而另一方,或許也不怎麽在乎,也不怎麽放在心上,甚至也不屑。所以,少了從自己發出的努力,好像就真的都沒有了。

這是一群很好很好超級無敵好的朋友都知道非常詳盡的詳情的故事。

而内容,知道的人就知道,不知道的人,很抱歉,我沒能夠分享,沒有那個勇氣,沒有那個心情。

只能說,它就只是夢一場,從一開頭就是。荒唐了一場,是時候正經。

 

事與願違,四個字最恰當來形容這段不知道到底具有什麽意義的故事。

反正希望的那個樣子,終究都只會是希望的那個樣子,現實中出現的一定會是相反的樣子,一直以來都是。

這應該算是我身上的一種魔咒吧。 腦袋裏想象的,和現實裏發生的總會是相反。到最後,連想象都不敢了。

 

 

我還在學習放下中,畢竟執著下去對自己無益,也不帶什麽意義了。

可是,真的好難好難好難。雖然我沒有放棄,但偶爾要和猶豫搏鬥的時候,腦袋真的有一種不能明言的疲憊。

尤其,狠心不下的放下,是多麽的躊躇。因爲有一些避免不了的東西還是會出現,或者很不小心的會忍不住回顧。這都是該死的念舊,連不該繼續念的都還是會忍不住去念。説到底,就是自己犯賤。

 

 

 

明天一早睜開眼,太陽依舊會升起,而我還是得繼續搏鬥。

別無選擇的選擇,除了堅持也沒有什麽其他的出路了。

對於時間,我絕對有信心。只是,對於自己該死的記憶力,我真的沒有把握。

若明天起來可以選擇性失憶,我真的會考慮。

這樣一切都會很簡單。

可是,選擇性失憶沒能是我的權利。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以,照片,好像留不住了,因爲會想念。

那會動搖還不夠堅定的堅定。

慢慢的,就慢慢的刪,刪掉存檔裏還有的,刪掉腦袋裏還有的。

然後,一切都不留痕跡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

親愛的一些人,我又想要感謝。

謝謝那些寶貴的時間和不帶任何意義的安慰。

謝謝你們的愛,愛一個不完美的我。

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  • Jan 05 Sat 2013 00:15
  • 聊天

聊天絕對是世界上最有趣的活動之一。

不論是通過談話,通過簡訊,通過視頻,還是通過Chatbox。

反正就是需要聲音和文字這兩個媒介体,而能夠實行的活動。

當然,還要有對象。

 

起初我也不曉得爲什麽喜歡聊天,也不知道是不是只有女生喜歡聊天,而男生卻覺得這是浪費時間。因爲有時候,一個沒有主體的話題可以持續上幾個小時,可能只是很簡單的笑,也可能只是互相吐嘈。

可是,到後來,我發現通過聊天,真的可以聽到很多不同的故事,體驗很多不一樣的經歷,感受不一樣的心情。

別人的故事,多麽有意思。反正總會有一些意想不到的事,讓我震驚。

更可以通過聊天,更了解聊天的對象,清楚他愛什麽不愛什麽,知道他的歷史。

但相比起當發言者,聆聽的這個崗位好像更適合我。

基本上,我很喜歡知道別人發生了什麽,分享他的喜悅,分擔他的痛苦。可要說自己的故事,我可能會好上半個小時,卻想不到半個字。

除非,是心情很極端的時候,情緒很激動的時候,思想很衝動的時候,那些文字就會自動地從嘴裏吐出來,而到最後我可能也不記得自己到底說過了什麽。又或者是被提問了問題,而這讓整個話題有了概念,我就很自然地知道自己要說什麽。

 

 

我很高興,反正我就是垃圾桶,別人心事的垃圾桶。而我還蠻高興也還蠻榮幸,可以有這個機會,聼別人說故事。

很多你可能不知道的,我都知道。所以,肚子裏藏了一大堆道理,而因爲這樣讓別人覺得我很理智,滿是智慧。

可是,其實,我只是一個比較常比較愛情故事的人,而聼了以後腦袋又很喜歡左思右想,然後就會冒出一些結論,可能聼起來還蠻合邏輯的,就成了別人口中的道理。很多時候,這些道理,雖然是從我哪兒來的,説服得了聼的人,可多半對自己無效。

 

 

 

 

 

聊一聊,時間耗得特別快,傷感淡得特別快,笑容笑得特別開。

所以說,聊天若只是女孩的本性,那真的是太過於浪費它具有的魅力。

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好吧。在開始談2012年最後參加的活動之前,首先想先乘搭時光機回到2012最初的時候。

於是,2012年,我18嵗,勉強變成了一朵小花。

告別家鄉,告別家人,告別朋友,告別那些最愛的美食,行李一抓,就飛到了日本。

從最初的慌張,懵懂,到後來漸漸的習慣,經歷的是歲月帶有的磨練。

 

2012年,告別了中學生涯,自己的生活圈子也漸漸擴大。

不再只是認識同樣高中的人,而擴大到別的高中,甚至到別的國際。

不同的年齡,不同的背景,不同的性格,不同的人,共創著不一樣的經歷。

有快樂,有緊張,有害怕,有不安,也有勇敢。

 

另外,今年是成長中情緒上起伏很大的一年。

遇到了一些好人,給了很多很多深刻的回憶。

更愛一群真的很愛我很關心我的家人,還有像家人的朋友們。

但笑聲的背後也有心酸。

家裏少了一把笑聲,是多麽奇怪多麽無法想象的寂寞。

認識了一些人,到最後的相處方式卻還比陌生人糟糕。

所以,面向陽光的同時,地上倒著的是落寞的黑影。

 

 

在很喜歡2012這個年份的同時,又有一種說不出的厭惡。

當秒針指向12的時候,心裏有很多很多的激動和感觸。對著2012,想大喊出我愛你的同時,也想喊出我恨你。

是很矛盾,是很糾結,但還可以承受。還好我活過來了。

而且,在很喜歡又同時有些討厭的2012裏,用最歡樂的笑聲和無限的精力畫下了一個不完美但是很滿意的句點。

和一些新的人,過新的一年。

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選擇參加這項活動,的確是明智的。真的度過了很愉快的四天。

你看,笑容都是燦爛的。

為2013開一個燦爛的頭。算是趕走2012那些晦氣,騰出空間給好運氣。

 

 

 

 

 

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這東西叫做だるま(Daruma),大家會把願望寫上去,然後現為它凃上左眼,年末心想事成后再為它凃上右眼,很可惜我不小心就把兩只眼睛給凃了。

不過不要緊,反正就是求好運,求開心的過接下來的每一天。

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然後,到淺草寺廟很幸運的求到了吉,既不是大吉也不是小吉是剛剛好那個吉。

一個人用太貪心了,也給你們。

希望你2013一切順利。

;)

 

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