目前日期文章:201212 (11)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

你怎麽看待女孩的沉默?

別人常說,沉默是一個女孩最大的哭聲。

可是,別人說得太簡單了,簡化了一個女孩的沉默的背後所帶有的意義。

 

沉默何止只有哭聲。

還有無力感,絕望感,嘆息和掙扎。

 

嘰喳本來就是一個女孩具有的本性。

可世間究竟有多少的原因,讓原本應該喋喋不休的嘴巴卻始終緊閉。

不再胡亂動,不再胡亂說,不再胡亂吐露。

到最後,連開口説話都需要勇氣。

很大很多的勇氣。

而誰是罪魁,那件事是禍首?

反正,事出必有因這個原理永遠都不會錯。

只是,有些因導致的有些事,都有一定的沉重,而那是文字承載不了的重量。

更是,壓在心底很要命的負荷。

 

 

但,一切都由沉默來掩飾,沉默來代替,沉默來修復,沉默來安慰。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

 

耶誕節,很奢侈的到電影院看了部電影。

這部,與其説是電影,倒不如説是電影版的舞臺劇。

臺詞呈現的方式,都是用唱出來的,不僅是聽覺上的享受,還是心靈上的震撼。

故事背景是説明法國革命的那個年代。

但故事的主角,是劇的重點。

 

主角很悲慘,爲了救濟家人而偷了一塊麵包,因而犯了偷盜之罪,淪爲奴。

時期到了,重獲了自由,卻因爲是囚犯之身,而不被給予工作的機會。

飽受寒冷飢餓,可因一位神父的施惠,暫得食物與住所。

但生活艱辛,偷竊的念頭又犯,他偷了教堂裏的銀器逃走,無奈被逮捕。

原以爲將失去重獲得自由,重返監獄裏那地獄般的生活的他,再次得到了神父的恩惠。

 

「這些銀器都是我送給他的。」神父對警官這麽說,順手還拿起桌上擺著的兩支燭臺,走向主角。「這個很珍貴,本來想要一併給你的,可惜你走了。我相信你應該是忽然有了什麽想法吧。」

 

就這樣,主角隱姓埋名,重新開始了一段新的人生,最後成功當上了市長。

但是,輾轉之中,因爲還是戴罪之人卻沒依時報到,結果又有了罪名,還與當年那位把他関進牢裏的警官見了面,從此逃難。

過程中因答允自家女員工的遺願,用愛來撫養一名沒有血緣關係的女兒。

最後還為了女兒,救了革命中受了傷的女兒的一見鍾情的情人。

 

當中,有很多經典畫面。

可是故事被作者寫得太神,我也不能夠很具體的簡述内容,反正你看了也就知道了。

一個讓人重新相信希望,相信還有美好明天,相信人間還有愛的好劇。

而繼續相信成了最近必上的一堂課。

 

Let our friendship be the wine that never run dry.

類似有這一句臺詞,聼了大愛。

而現在,雖然它不是座右銘,但它是我想繼續相信的一句簡單的真心的對友誼的祝福。

儘管,有很多失落,有很多迷惘,有更多的是茫然,也有少許的覺得自己白費心機的時候。

Yet, I chose to believe what I once felt, the power of bond between friends whom are real and true.

For a better world tomorrow and for someone brandly new awaiting.

The rise of a new day symbolises beliefs, which is not stupidity but hope.

Thus, moments together had and will be cherished, till the end of the last breath.

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

 

有得必有失。

這話太好,太適合,一個這樣寂靜的夜,還有肚子餓的我。

 

如果還在家裏,就會電視的聲音,然後爸爸在玩弟弟,弟弟被爸爸玩,一陣慘叫起起落落,然後就會聽到我媽「不要玩了很吵啦我不能做工啦哎喲」,之後會有片刻的沉靜然後再恢復原狀。

又或者,我爸會吵我媽,吵老婆大人陪他去吃宵夜,然後我弟弟也貪吃跟去,接著爸爸就拖我下水去吃全家變胖大餐。

所以,也就不會是靜悄悄的,除非爸爸睡了,媽媽也跟著睡了。

 

倘若肚子餓,會有東海岸Kopitiam的Uncle賣的曼煎糕,還有另一個Uncle賣的粿條湯。

現在的我就會是因爲吃了太多而正在後悔的我。

 

 

 

真的。

我們失去了好多一起。

我指的我們是我還有另一位同樣是身在日本覺得自己有福沒得享,,自稱自己姓王名子的同學,失去了很多各自與自己覺得很重要的人一起的時光。

反正一大半夜的,大家剛好肚子餓又剛好聊起這個有關遺憾的話題。

王子說自己即將搬新家了,可是house-warming的時候自己卻不在,連新房閒都有了,卻沒得住,多可笑,還說如果現在在檳城就會有偉大的媽媽煮宵夜給自己吃,不用大冷天的跑出去吃,可以享受王子般的夜晚。

後來,我很不識相的說王子沒得和家人一起體驗搬家,然後礙眼+愛演王子又做出一副可憐相。

然後,我也不知道爲什麽,突然就想到自己也是有一些應該參與的場面卻很意外的沒有參與了,真的有失落。

 

就好像說,18嵗生日還想和很多人過的,最後只能夠和一些人過。

然後最近被盛傳的末日,還未來之前本來可以有一個提早的聖誕節party的,可是錯過了。而且末日之前還得工作,不像王子很幸福的可以看到爸爸,和爸爸聊完天才出門宵夜。

就好像說,有些重大的事件,最後沒有參與。

 

 

這些都是末日前夕的對話,末日前夕的回顧。回顧的不只有遺憾,還有滿滿的感慨。

而回顧遺憾的時候,有熱騰騰很好吃的拉麵,但很可惜因爲太晚了已經關店的Baskin Robbins,所以雪糕沒吃成,反倒欠了王子一顆雪糕球。

因爲我和他打賭,在半夜一點的時候,那家新開的American Eagle會不會還在營業,我賭沒有,結果我輸了。 

 

 

 

最後,很多人期待的末日只是一場落空。地球沒死,人類沒滅絕,大家只是很高調的在FB刷屏倒數,再刷屏說自己還活著。

我則發一篇文,給因爲沒有末日所以還在的遺憾。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

 

我只是突然很想念,想念家裏的味道,想念姐妹的味道,想念溫馨的味道,想念感動的味道。

果然,不出我所料。

不出所料,四個字包含了很多想象之後的確定。

反正,到頭來,走在街頭上的就只有自己。

前面兩個結伴走了,後面兩個結伴走了。

我和背包,結伴走了。

 

於是,心理不平衡了起來。嗯。就只是很簡單的不平衡。

而且,我又有被遺棄的感覺。

只不過,遺棄我的人換了。

 

是。

我是有準備的。心靈上很大的準備。

但其實,我也不曉得心理需要準備什麽。

因爲,不是早就認定了一切不是理所當然,一切都只是暫時性的溫暖。

我認定的那個不是很美好的樣子,和這個情況也未免落差太大了吧。

真的,也不奢望誰記得我是誰。

可是,我就是控制不了自己生悶氣,自己發神經。

到最後,還得自己安慰自己。甚至,還可能得為自己的胡鬧而道歉。

 

可能你會說我無聊,說我無理取鬧,說我沒事找茬,說我幼稚。

但,你是站在什麽立場這樣想?

你又遇過這樣的失落嗎?

若你遇到了,你怎麽辦?怎麽樣不去在乎,怎麽樣不去寂寞?

 

 

 

嘴巴上擔心我飛得累不累的,和心靈上擔心我飛得累不累的,真的有很大的差別。

不要給我施捨,不要給我憐憫。

不需要沒有意思只是禮貌性的問好,因爲,那只是相處裏定下來的一個理所當然。

若無心,請別打擾。別在擾亂了把一切攤著,然後不見蹤影。

 

而好人,真的不好當。

負了別人要負責任。那負了自己誰來負責?

自己。

因爲在別人眼裏,你只是莫名其妙的發神經。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

網路都在盛傳,說2012地球將會末日。好像是有什麽隕石會攻打地球,然後地球就這樣死翹翹了。

那天和爸爸skype,爸爸就似笑非笑的問我「日本那邊沒有傳什麽關於世界末日的訊息?」

「沒有啦。」反正有我也不信。

聽説,檳城那裏被傳得好兇。

然後,facebook上就開始盛傳『如果2012沒有末日我就和誰誰告白』或『在末日之前發我愛你給誰』之類的帖子,然後被瘋狂轉發,被瘋狂按讚。

 

其實,我們都相信末日不會來,至少在2012地球還是安全的。

只是,大家都需要勇氣,而末日正是一個很好的推動力。

反正地球都要不存在了,那就有什麽心事趕快了一了,有什麽憋了很久憋到快便秘的話就趕快說一說,想了很久卻沒能夠踏出第一步的事情就做一做。

説到底,末日只是讓勇氣從心房踏出來的藉口。

所以,末日,其實激發了很多勇氣。

尤其,是愛情裏勇敢的勇氣。

 

 

Facebook上這些帖子被狂轉發,狂按讚,然後有幾個非常天真(其實我想說的是傻蛋)的人,就這樣盲目的衝動了一回。

後果只有兩种,要麽成功,要麽吃自己。

而共同的結局,就是地球還在,末日沒來。

可是,至少執著有了解脫,問題有了答案。

而且,天還在,地還在,生活還在.

 

 

 

 

 

真的。

地球沒那麽快末日。

就算要末日,也請天公憐憫。

我還有很多心事還未完成,暫時不想找豬八戒。

我的明天仍有今天的我的期待,我的後天仍有明天的我的嚮往。

讀了十幾年的書,我連正式上班當白領的生活都沒有體驗過,我可不想就這樣不明不白的就不見了。

我也還沒游遍世界各地,看巴黎鐵塔,看羅馬競技場,看北極激光。

所以,不可以末日。

 

有人告訴我說,現在你所認定的現實,搞不好是一場夢,反正現實和夢境容易被混淆。因爲惡魔很頑皮,它讓你擁有了這樣的夢境,而這個夢境其實就是以你為中心。然後惡魔先生就買好了爆米花準備看好戯。

那惡魔,就請你繼續吃爆米花,請你讓我繼續做夢。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

 

這是我,靚咩咩還有靚豬曾一起談論過的話題。

就在電車裏,不知道爲什麽談一談,就談到了結婚。

現在回想起來確實是有點滑稽的。試想想三個剛工作完的18嵗女生,大家都只是在想象戀愛的滋味的時候,我們卻在談論20幾30嵗才可能會出現的關於結婚的這個話題。

然後我發現,無論是外表上多麽強悍,内心上對愛情多不報有希望,只要她是女生,對自己未來的婚禮都有一定的憧憬。

 

靚豬問我「如果有人問你他可不可以追你,你會怎麽回答他?」

『我跑很快的,你確定你不會累嗎?』我是這樣回答的。

「不是不是。你應該說,我跑久了也會累的。」

哈哈哈,哪個劇裏的臺詞。

「如果有一天有一個人送你一朵玫瑰花,你會怎麽辦?」靚豬問。

『如果我喜歡他,可能會接受吧。』

「那如果你只是把他當作朋友呢?」

『♪ 路邊的野花,你不要採 ♪』你看,多麽幽默不拘謹不尷尬不直接有禮貌的拒絕方式啊。

然後三個人笑翻。

 

話題又跳到結婚那一天。

靚咩咩說我穿的婚紗沒有頭巾,然後我未來那個不知道是誰的老公會多我說你好美。

哈哈哈。心裏開了朵花。

然後,結婚典禮開始,快轉到念誓詞那部分。

我就忍不住搞怪愛演起來。

『神父,噓。你不用繼續說了。我願意。』然後還眯起眼睛嘟起小嘴,一副很噁心的樣子。

然後兩位笑到差點暈倒。

哈哈哈。

真的,我演戲果真是一種浪費。

一陣搞怪告一段落。

 

 

 

靚豬說她的理想結婚年齡是30嵗以前,而靚咩咩和我一樣,都沒有限制,反正到了想結婚的那個時候就趕快結一結,因爲我們都在煩惱將來因爲樣貌和個性問題而嫁不出去。

然後,我們都有共同的求婚場景的幻想。鑽戒鮮花是次要,反而大家更看重的是真心。我想,可能在這個還沒有步入社會的年代,鑽戒與鮮花的美好,還未比得上真心的浪漫。

然後,說到結婚的場景。

我不記得靚豬和靚咩咩想象的結婚典禮是怎樣的。

但我可以說出自己的。

 

還記得韓國有一個名為《我們結婚了》的綜藝節目,裏面有一對夫婦Khuntoria(分別是Nickhun和Victoria),他們結婚的那個教堂,就出現在我的幻想裏。

我不信基督教,可是那種在聖潔教堂裏行禮,聼神父說一段又一段的誓詞,然後再説I Do,真的是很浪漫。

那教堂還像是在馬爾代夫,全白色的,神父臺後是一望無際的蔚藍的天和蔚藍的海。

沿著紅地毯,有純白的玫瑰。

座席沒有被填滿,就只有那麽幾位最親的家人親戚還有朋友。

我穿著婚紗,爸爸牽著我的手步入教堂。

再把我的手傳給另一位穿著西裝的我未來那個還不知道是哪個願意娶我的傻瓜的手上。

然後我們並肩站著,聼神父念誓詞,再説我願意。

你看,一切多麽奢侈,多麽夢幻。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以,這是我的憧憬。

如果你是女孩,那你的憧憬的典禮又是怎樣的?

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

讚美是最好聼的語言。

真的。

今天,被人稱讚了。

我有爽到要一飛衝天的感覺。

 

我認爲很厲害的阿伯說「你曡包裹很熟練呢。」

哇。白色的小翅膀長出來了。

然後,那位我認爲很厲害的阿伯跟另一位我一樣認爲很厲害的稍微比較年輕的男生說「你説是不是?」

男生很給面子的點點頭。

接著阿伯又對我說「真的。還比一些正式職員更熟練。」

然後,我覺得自己脫離了地心引力的範圍,飛起來了。

真的,我心裏樂得像花一樣。

而口罩下的嘴巴正在不自覺的上揚。

於是,一整個工作的心情大好,反正就不覺得累不覺得厭就對了。

後遺症,除了時會自己傻笑之外,胃口也特別好。

下午吃了大碗的面,晚上還繼續宵夜。

會胖啊?

哈哈管它的呢,本姑娘心情好。

不過親愛的肚子,請你不要膨脹。乖哦。

 

 

哇。

哇哈。

哇哈哈。

(由於心情極度興奮中,請無視這段笑聲。)

 

現在回想起來,我還會笑。

是很白痴的那種傻笑。

而被稱讚后,我由於内心太激動太害羞太不知所措而就忘了道謝。

哈哈。謝謝你啊阿伯,還有謝謝你啊男生。

被自己覺得很厲害的人稱讚自己很厲害,是比中樂透還高興的事兒。

 

 

哇哈哈哈哈哈哈哈哈…。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

最近在忙,忙著準備大學的入學面試。

而,日本的大學很奇怪,又或者應該說,其實每一家大學都是這個樣子的?

「你爲什麽要選擇經營這一科?」

「你將來要如何運用從這科學到的知識?」

「你爲什麽要選擇我們這家大學?」

 

這些都是讓我覺得非常頭大的問題。

真的是超級頭大。

可是沒辦法,我就得像一個小職員,將自己的行蹤計劃全報告給上司一樣。

 

 

 

最近有幾次的面試練習。

我的回答,因爲太自己,所以很簡單,因此得到最好做多一些改變的意見。

 

第一段題有很莫名的困惑。

「你爲什麽要來日本留學?」

「因爲我想學好日語,如果可以的話,我希望可以像日本人那樣將日語運用自如。」

「你爲什麽會選擇經營這一科?」

「因爲我對這一課有濃厚的興趣。」我還特地加了濃厚這兩個字。

「那你有什麽機緣下讓你選擇這一科嗎?」我傻了,沒有什麽機緣啊。我就只是單純的有興趣而已。

「額…」

「你爲什麽要選擇在日本升學?」

「因爲我希望能夠很流利的説好日文。」

「既然說你想要學好日文,那你爲什麽不考慮日語係?」

「…」

我當時心裏的OS就是,因爲我對經營有興趣啊。經營這一科,到哪讀都一樣的啊,只不過是語言不同而已。又或許,會有些許的觀點不同,可該學的基礎知識還是沒有很大的改變啊。

 

對於第二段問題,我其實沒有很具體的想過,將來要如何運用。未來這種沒有保障不能預言的東西,我有個概念,但實際上的計劃我説不上來。可是很沒辦法的,這樣的回答,我可能會被華華麗麗的當掉。

「你將來要如何運用從這科學到的知識?」

「如果有機會的話,我會先進入一家國際企業工作,纍計經驗的同時也順便纍計基金。如果可以,將來我想擁有自己的生意。」

「那你希望在那家企業工作?」

「我媽的公司。」

「爲什麽你想在國際企業裏工作呢?日本的企業如何呢?」

「因爲有機會的話,(心裏OS:我又有這樣的能耐的話)我想代表日本和別國的企業交涉。」

「那你爲什麽選擇這家大學?」

「選擇這家大學,主要的原因是因爲它提供經營這個學科,再加上它環境優美,還有提供少人數的教育制度。」

「可是別的學校也有同樣的共同點啊。」

「…」我選擇它只是因爲老師的介紹,我又覺得它不錯,所以就選擇它啦。

 

 

然後,靚咩咩說,大學的入學面試只是一堂課,學會說謊演戲的課。

我真的是超級贊同。

因爲到最後所有的回答,都不是誠實的。

那只是爲了提高我能夠考進這家大學的幾率。

所以我說的,是面試官需要得到的答案,不是自己的真實想法。

 

其實,我又有另一種疑惑。

一個不是自己的面試,真的是面試嗎?

面試是爲了讓對方更了解自己,可這意義扭曲了不是嗎?

然後,可能會有人對我說,你要上大學,就得這樣說啊。

我問爲什麽。

「你想上大學,就得這樣做。」我或許會得到類似的答案。

 

 

對,有長遠的規劃是好事。

但有很多規劃,我腦袋裏有影像,但用文字就說不出來啊。

或許我的所謂的未來的規劃,是一種憧憬,可能對你來説有點不可思議,可能聼起來不合你意。

可我只想要有一個很簡單的人生。

我並沒有要當很厲害的人,為這個世界做出什麽很大的改變。

我沒有什麽遠見,我只要當自己覺得很厲害的人就好啦。

我學到的知識,也不一定會有用処。

我就只是因爲想學,所以學啊。

 

 

 

你不是我,問了那麽多爲什麽。

我敍述的誠懇,你又不能夠完全的諒解與接受。

你有對我的期待,可我沒有義務按照你的期待變成你想要看到的我啊。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

地球有六億人口,你會遇到很多人。

也許,她有像我的髮,她有像我的眼,她有像我的背影。

可像終歸像,他還是不是你認識的那個我。

 

我沒有很好。

脾氣不好,尤其是肚子餓的時候。

偶爾會故裝瀟灑,其實有些小心眼。

嘴巴上說沒事,心裏或許就這麽默默記得。

有時候會有幼稚得讓人受不了。

當然,氣炸了的時候,我也會很不優雅的罵髒話。

坐的時候會很不嫻淑的翹二郎腿,又或者抖抖腿。

然後,吃東西也不細嚼慢嚥,反而狼吞虎咽。

 

可,這樣的我,是無比珍貴的唯一。

 

你的喜歡,你的恨。

都是影射在我這個個體上。

也沒有別人可以替代我。

 所以,我可以很厚臉皮的說,那全都是一種榮幸。

 

 

 

 

所以,,少爺們,姑娘們,其實自己有多不完美,你也是地球上獨有的生物。

或許會有很多個和你有著同樣名字的人,可他終究不是你。

所以,你要好好珍惜自己。

這樣才能夠獲得別人的珍惜。

 

 

 

 

 

然後,微博上看見了很屌的一句話。

只有一個我,你捨得傷就傷。

再來又有另一句話。

只有一個我,你膽敢愛就愛。

變兩句了。(哎呀,數學不好請多包涵。)

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

因此,東京的夜晚,可以有5度的時候。

是冬天來了嗎?

還沒吧?

葉子還是黃色的,樹也還沒掉光頭髮。

可是,這是一個連説話都會冒煙的季節。

 

然後原本就很艱難的起床這個動作,難上加難。

窩在棉被裏的5分鐘會瞬間加速,然後5分鐘會變成半小時。

所以,鬧鐘被勒令停止發出聲音之時,也是離開暖暖被窩還有美美夢境之時。

而,每天的堅持就是起床的動力。

 

天冷了。

身體懶了。

連出門都必須把自己裹得像粽子一樣,多麽的麻煩。

到最後乾脆不出門了。

 

其實路上的秋景很漂亮啊,可惜我無暇欣賞。

一心只想沖。

沖去學校沖回家裏,沖到雜貨店買完東西后再沖回家裏。

待在外頭根本就是折磨感官的一種做法。

不爲什麽,只因手腳不爭氣,即使穿了手套襪子也暖和不起來。

 

一屁股坐在家裏,看戯看書寫東西。

天亮到天黑。

這樣又是一天,明天又重復今天。

 

 

而另外,曬衣服變成另一種新的考驗。

要夠快,夠准。

拿了夾子就夾,挂了衣服就快快把門関起來。

不然,又得凍。

 

 

 

 

 

接下來,日子會更難熬。

還好,我有快熟面。

雖然不健康,但吃起來真的很幸福。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

♥  

(圖片轉自微博)

 

 

 

 

在這個時代裏,什麽都在漲價。

只有愛情,越變越廉價。

哪天,你看A小姐還和B先生去看場電影,然後一個星期后,B先生變成了另一個素未謀面的C先生。

所以,愛情小説世界裏敍述的天長地久,永不分離,也只在故事情節裏有意義。

 

現實世界中,沒有哪個富家子會突然對一個小員工動情。

然後,也不會有如此精彩豐富的感情世界。

那都太好玩,太夢幻,太假。

 

而,我家那對噁心的夫婦,告訴了我,愛情其實可以平凡得可貴。

這是家裏一個小小的笑話。

每當被我們發現牽著老媽的手的老爹的時候,我和我弟就會噁心的吐槽。

「你看,哎喲喲,又來了又來了。都牽了十幾年不厭的嗎?」

然後,我爸或我媽就會說「不可以啊。」然後兩個就會牽得更緊,一點都不顧慮我和我弟的感受。

「你變態的啊,要看我和爸爸打架。」我媽常常就這樣說。

然後還會跟我爸告狀。「Ah di(英文Daddy的簡稱),你看,你的孩子要我們打架。」還作勢捶了我爸一下。

然後我會很坏的說「太輕了。大力一點。就用那種一捶爸爸就會貼在牆壁上那種力量。」

最後會由一陣笑聲結束這段對話。

 

 

 

我爸會說我媽是老姨,又會嫌她那爲了讓卷髮變卷的藥劑很臭,臭到他晚上睡不着。

我媽也會嫌我爸常常出去和豬朋狗友喝啤酒,也會嫌他的打呼聲很大聲,吵到她睡不着。

可是,剛剛在skype一臉幸福的老媽才說,明年會是他們結婚20周年紀念,從一月就要開始慶祝了。

 

他們是怎樣度過這20年的,我只知道18年。

可是聼爸爸說從前,其實他們的開始很艱辛。

因爲爸爸不是富家子,媽媽也不是千金。

可是他們會騎著摩托車去吃好吃的東西。

再後來,從摩托車變老爺車,再升級成Four Wheels。

從兩個人變成四個人,因爲加了我和我弟兩個超級閃的電燈泡。

爸爸生日媽媽會自動請假,媽媽生日爸爸也會自動放自己假,然後兩個人不知道到哪兒去。

而在我有記憶以來,爸爸只送過一朵玫瑰花給媽媽。

我也不曾見過什麽18 caret的磚戒出現在我媽的手指上。

可我知道,爸爸很愛媽媽,媽媽很愛爸爸。

而且,他們都很有默契的,很噁心很炫耀的show出來。

 

 

 

如果要以愛情爲主題寫一個故事,那男女主角將會是他們。

而這故事,到現在還在繼續寫著。

我相信他們會繼續一起,直到變老公公老婆婆。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

所以,你說愛情不存在,即使存在了也只會有傷害。

那你說這是什麽?

 

或許吧。

剛巧他們的運氣都很好。

剛巧我爸想騙掉我媽的一生,我媽剛好願意被騙掉一生。

剛巧他們的眼睛同時瞎了。又或者應該說,剛好他們的眼睛同時雪亮了。

路人 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()