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(圖片轉自微博)

 

 

 

 

偶然的看到這張圖。

然後心情就暖了起來。

基本上,可以答完全部問題的有一籮啊。

真的,超級超級幸運的。

 

真的。

這裡的不好,就是少了這些人。

能夠在有事或無聊的時候陪我的人,在遙遠的地方。

像我在想她們一樣想我,像我在愛她們一樣愛我。、

很多事情還是會自然而然的告訴她們。

很多不平,她們還是會替我感覺到。

很多寂寞很多開心很多不解很多疲憊。

 

 

 

未來的運氣,應該在遇見她們的時候用的超不多了吧。

:)

小豬愛死你們哦。

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最近發生了很多事情。

不只是生活中發生了很多事情,心情上也發生了很多事情。

總之,每一個醒來的早晨,好像都有新的事情再發生。

每一個睡醒的時刻,都還有昨天的事情在煩惱。

 

然後。

突然有一股衝動。

就這樣什麽一句話都不說,一個便條都不留,很沒有責任的抛開那一大堆讓腦袋厭煩的事物。

管它的考試,管它的大學,管它的責任,管它的負擔。

套上帥氣的格子外套,抓了最愛的背包,踏上最愛的帆布鞋。

就這樣,耳朵塞著耳塞。

什麽也沒有交代的就這樣跑掉。

 

跑去搭電車,坐到一個連目的地都不知道叫什麽名字的地方。

途中,有包包裏躺著的書本和水罐裏的咖啡陪伴。

就這樣去好幾天。

去看看山上的天空到底和城市的天空有什麽差別。

去吸吸海邊的空氣和城市的有什麽差別。

去看看日出,看看日落。

看海鷗抓魚,看星星用眨不停眼睛互相勾引。

 

 

至於何時回來。

就看心頭的重量何時才能被釋放到自己能夠接受的重量。

再看看意願中殘留的勇氣的分量。

再決定,要不要回到一個荒謬可笑的現實。

再重新背上那個叫做責任的擔子。

再繼續纍計疲憊和慢慢變強的要素。

再繼續面對一大堆想要成功就必須付出的東西。

 

 

 

 

想象自己就這樣抱著詩人與世隔絕的心態,到森林隱居去。

不需要當自己認爲很厲害的自己,別人認眼中很厲害的自己。

 

然而,一切只是想象。

我在想象。

我在想一頭很大的大象。

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我想你們。

我很想你們。

我超級想你們。

 

沒有了你們的生活,就是少了一些什麽。

 

突然,身邊沒有了一群因爲關心我而嘮嘮叨叨的人。

身邊沒有了隨傳就隨到,即使不到也願意用簡訊陪伴的人。

突然沒有人給我放心的欺負,沒有人同心的欺負我。

 

現在在乎的人忽冷忽熱的,不像你們永遠都在。

現在在乎的人,有時候對我很好,有時候對我很不好。

所以,我的心情有時候很快樂,有時候很傷,更多時候是莫名其妙。

 

我沒有了安心,一直擔心哪天哪句話做了哪件事,自己在乎的人就這樣轉身走掉。

我沒有了肆無忌憚的瘋狂的膽量。

我沒有了暖暖的抱抱。

我沒有了被我在她書上塗鴉的對象。

我沒有了陪我豬吼的人。

我沒有了會理解我的在乎而同樣的在乎我的人。

我沒有了可以一起玩自拍的樂趣。

我沒有了一起逛街的同伴。

我沒有了可以好好説心事的人。

 

只因爲,對現在在乎的人沒有足夠的踏實感和安全感。

只因爲,感覺上,我的在乎不會像被你們珍惜那樣。

只因爲,很多時候都是我在陪伴別人的寂寞,而同時也得自己陪伴自己的寂寞。

只因爲,明明前一天還好好相處的人,態度會因爲場所而有所改變,而我不知道爲什麽,卻很在意。

 

 

 

 

 

我愛你們,也愛現在在乎的人。

可是,愛你們愛得安心,愛現在在乎的人愛得心驚。

但是,既然選擇了愛,就要愛到底啊。

嗯,這不僅只是責任問題,原則問題,還是自己本身太重感情的問題。

 

對。

比較愛的那一方永遠都比較多受傷。

但沒辦法,我只會陷進去,沒學會爬出來。

一直都沒有學會過。

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如果人的一生只可以許一個願望。

我希望,誰都不要離開。

生老病死的循環,永遠停留在生。

老病死永遠不會來。

 

我真的受不了啊。

單凴想象就足以淚流。

想象中,失去的感覺,就好像跌進一個無底無盡的深淵,心臟空了。

是的。

我承認自己眼淚易流,但我控制不住啊。

 

哪天誰真的要離開了。

天空就會暫時倒塌了。

理智能不能夠把自己抓回來,真的還是個大大的問號。

 

 

 

然後,遺留下來的,就只有時間筑起的堅強。

嗯。

這感覺很難受。

所以,最後離開的,一定要是我。

那就不會有人為我難受了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後,真的。

如果現在不好好珍惜,以後要用一輩子的遺憾來償還。

這是,最不想要的結果。

所以,現在開始,更愛那些該愛的,愛那些原本不愛的。

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我想華華麗麗的大喊:老豬我終于找到工作了。

終于啊!、

真的是終于。

有多興奮?

如果人不看,警察不抓,我根本就是想光著身子在街上裸跑啊。

你說,這樣的形容有多少興奮。

 

嗯啊。

對啊。

打工不容易啊。

我也不知道有多不容易啊。

不過管它的呢。

 

挑戰。

歡迎你。

用新的面目來到。

我會撐得住的。

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  • Sep 04 Tue 2012 18:32
  • 心機

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最近有部港劇,名為造王者。

幾乎每一集,心機的戯份都少不了。

而劇之所以精彩,只是因爲太現實。

 

心機的恐怖,毋需什麽明言的。

與它交過手的人,就會理解他帶來的心寒阿。

是啊。

的確,在佈滿荊棘的現實裏,要防它幾乎不可能啊。

 

那怎麽辦?

懂得玩弄心計的人,面具總會被揭下的一天啊。

嗯。

但是很可惜的,這揭下面具的一刻,我們縂沒有機會見識。

只因爲,面具被揭得太遲。

 

 

那能怎麽辦?

忍。

除了忍耐,還想別無選擇了不是嗎?

而,懂得人自然會懂。

解釋,本來就是很多餘的東西。

然後,你會感謝,生活中還有很多真心,只不過需要換一換眼眶,換一換視覺角度。

 

別人的信任,需要什麽證明呢?

是你的,就是你的。

 

最重要的,是保持一個不被心機染色的心境。

把心胸擴大,騰出很多空間。

快樂和幸福,以及那些真心對你好的人會靠近你,填補那些空隙的。

 

 

 

 

 

 

最後,別對著操蛋的世界投降。

第一步的堅強,從臉上的笑開始。

去他的有心機。

去他的虛僞。

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嗯。

印象中好像沒有下過大雨的夏天,終于下雨了。

就在九月的第二個晚上。

大街上朦朧的路燈下,到處都是雨的痕跡。

呼。

風很大,像雨一樣大。

即使拿了傘,還是被噴溼了。

感覺超級無敵涼快,好像除了脫光光洗澡之外就沒有那麽涼快過了。

 

哦。

九月來了。

多變的秋季來了。

善變的溫度也來了。

然後,葉子慢慢掉了,天氣慢慢冷了。

嘴巴從喊熱到慢慢要喊冷了。

 

 

 

 

雨一淋,淋溼了腳踝。

風一吹,吹醒了腦袋。

成熟的自己是時候清醒。

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